¿felices por la epidemia? en 10:22

No hay clases de nada hasta nuevo aviso. Critico a Ibarra porque el tipo se va de vacaciones, pero ahora nosotros vamos a tenerlas también, eso sí, sin salir de la Ciudad. A ver si no declaran al DF en cuarentena, así ya nadie va a poder salir, ni entrar. Así este imbécil ya no se largará a España, ni siquiera a Cuautitlán. Eso si aún no se va, que esperemos. Por el otro lado, no tendré que soportar a varios profesores que ya se habían puesto de huevones pero ahora que falta poco para que termine el semestre empiezan a cargártela. Eso me desespera, teniendo todo el maldito semestre empiezan a mancharse faltando 1 mes.

Si tienen algún síntoma, por favor acudan al médico. No vaya a ser que embarren de virus sus compudadoras mientras le escupan a mi blog . Saludos a todos

Eduardo Ibarra se nos va de vacaciones en 16:47

¿Qué creen? Nuestro querido profesor, único que desconocemos si es licenciado en Psicología o en Historia, mejor conocido como Eduardo Rodolfo Ibarra, se va de vacaciones. ¿A quién le importa eso? Total, es chisme y a nadie le interesa la vida privada de los profesores en este maldito blog, estoy seguro que estás pensando en eso, sin embargo, es muy importante y notable este acontecimiento. En la ilustración; Ibarra en las playas de Ibiza, seguramente tomando el sol después de recrear el castillo de los Reyes Católicos en la arena, mientras tú te desvelas redactando el trabajo final de su materia.

¿Por qué hablo de las vacaciones de Ibarra? Total, todos los alumnos de la facultad alguna vez salimos de vacaciones a España, o a Italia, y seguramente a Francia e Inglaterra, ¿no? Pues no, porque pocos ganamos lo que gana él por no hacer nada más que hablar de cosas chistosas. Jorge Falcón también gana bien por decir tonterías que hacen reír, pero de él lo sabemos todos y no nos molesta. Por favor no se te ocurra decirles a las autoridades administrativas ni al coordinador de la carrera que Ibarra en lugar de dar clase se dedica a hacer una apología del absurdo. Puedes poner en peligro su carrera como “doctor en psicolohistoria”. Ahora vamos al asunto, tú faltas en alguna clase tres veces y ya estás automáticamente reprobado, pero el tipo se va varias semanas a España y tiene todo el derecho porque ha trabajado durísimo. ¿Quién le da permiso de irse de vacaciones a medio semestre para después reponerte sus “super clases” los sábados, o darte los miércoles tres tediosísimas horas? O la pregunta puede ser esta: ¿quién €hIn6@d0$ lo contrató sabiendo como es? Hay que recordar que en la Ibero lo corrieron porque de por sí los alumnos (o sus papás, en la mayoría de los casos) pagan bastante para que un tipo los esté mareando con tanto rollo y nada de contenido. (Él asegura que fue por criticar a la religión, porque al parecer lo violó de niño un sacerdote y por eso siempre le mentará la madre a la “virgencita de Guadalupe” o a cualquier otra figura católica. No obstante, no logro entender por qué le tiene tanta tirria a dicha religión.)

Entonces la conclusión es: que se sepa que el tipo tiene todo el privilegio y está tan bien parado que no hay problema alguno cuando se va de vacaciones a la mitad del semestre, habiendo tenido toda la semana santa para viajar. Esperemos que al menos nos traiga una reproducción de Las Meninas, o de perdida un llaverito. Le deseamos de todo corazón que disfrute su viaje por la que suele él llamar “Madre Patria” para que así regrese a trabajar, porque ven como se agota tanto cuando está aquí en México que le hace falta un descansito. De todo corazón, Ibarrita, diviértete. Conoce a muchos viejos locos como tú y tómate muchas fotos. Ya hace falta una tuya por acá, sobre todo para no tener que estar haciendo dibujitos o poner a tu gemelo el Coronel.

María Rosa Palazón en 16:18

(Sí, Maria Rosa, no Rosa María)

¿Quién es? Siempre en la primera clase dice, en lugar de saludar: “soy una sobreviviente de la generación del 68”. Fuera de eso, solo sé que historiadora NO es. Publicó un texto “Filosofía de la Historia” en el cual se basa su materia. Es tan malo, que el señor Sarukhan lo llegó a comprar, le pidió a Palazón que se lo autografiara, y después lo donó íntegro, tal vez sin leerlo, a la Biblioteca Central. Aún puedes ver ese ejemplar autografiado en el tercer (en realidad es el quinto) piso, y dice “Para el señor Sarukhan con cariño de MRP”.

Imparte: Filosofía de la Historia.

Descripción: El asistente, un tipo como de treinta años y rapado, comienza a hablar exactamente a la hora a la que empieza la clase. Indica los requisitos para poder pasar la materia, un recuento al principio de cada sesión (tienes que ser hiper-puntual para hacerlo, ya que el tipo lo es) un trabajo final, una exposición sobre un libro y un examen. Si careces de alguno de estos elementos al final del curso, ni sueñes pasar ya que “la doctora insiste mucho en esto” (frase recurrente al principio de cada semestre). A la mitad de la clase verás a “la doctora que insiste” llegar, acompañada de su pareja, un señor más anciano que ella que por cierto le carga sus cosas. (Ella no está lejos de su séptima década). Es tan puntual que nunca llega antes o después de la mitad exacta de la clase los lunes llega media hora tarde, y los miércoles, una hora. Aquí es donde me cuesta más trabajo reseñarte su clase. ¿Por qué? Seguro te preguntas eso, y la respuesta es muy simple: ella tiene una voz peor que la de Marlon Brando en “El Padrino I”, y fomenta que mientras ella habla tú te pongas a pensar en otros temas que poco tienen que ver con la clase. Habrá quien esté muy atento, pero en mi caso es sumamente difícil ponerle atención. De pronto hace gritos y sonidos graciosos pero suponemos mis compañeros y yo que eso es con la finalidad de que no te duermas. Cuando la clase dura una hora, el lunes, esto es fácil de manejar, pero cuando la clase comienza a las 8 a.m. los miércoles, además de que aún vienes con sueño, es difícil soportar dos horas de rollo retórico y debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo, o que “la literatura nació de la historia” (no estoy de acuerdo, pero dejémoslo) entre otras cosas. No te duermes generalmente porque hace frío, pero tampoco te aseguro que te vas a divertir. El segundo semestre es más de lo mismo, porque los de Filosofía la inscriben como optativa y por lo tanto no lleva una continuidad sino que repite el curso anterior. Tú, POR lo tanto, como la tienes de obligatoria, chútate una vez más el rollo retórico y debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo, o que “la literatura nació de la historia” entre otras mil cosas, más de filosofía que de historia, porque la ñora ni historiadora es. Ella nunca va a llegar temprano pero tú tienes que hacerlo al menos dos veces, el día que vas a dar el recuento y el día del examen.

Inscríbela si: Queda en el horario. Y si te gusta alguien de filosofía, con quien sueñas compartir salón alguna vez. Con muchísima suerte, él o ella también la inscribió.

No la inscribas si: piensas que no vale la pena levantarte tan temprano y sufrir manoseos, calor tectónico subterráneo y humano, compresión excesiva en el metro solo por llegar a aburrirte. Tal vez Gibrán sea una mejor opción, porque es más fácil pasar con él, solo por eso (es decir, el tipo es barco). Yo te lo digo, no vale la pena levantarte tempra y padecer un largo viaje en metro solo por este debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo o que “la literatura nació de la historia” entre otras mil cosas.

La coordinación en 15:32

Si tienen fotografías de sus profesores, por favor mándenmelas, es necesario que en este blog aparezcan imágenes exactas y no aproximadas de nuestros maestros (como la de la tesorito y el coronel de KFC). Se los agradeceré inmensamente.

La coordinación

ESTO NO ES CLASE

Se compone de tres personas. El coordinador de la carrera, Armando Pavón, que es como el calamar gigante. (se le ha visto en lugares donde naturalmente no estaría como museos pero nunca se le ha encontrado vivo en su hábitat natural, o sea, en su oficina) el sub-coordinador Luis Aragon y la secretaria, una gordita.

Descripción; Armando Pavón imparte Historia de las Universidades. Él y su camarilla nos jugaron una novatada. Podíamos inscribir las materias por Internet, pero nos dijeron que la única manera era a través de una hoja que colgaron en el Aula Magna, y se divirtieron como nos peleábamos por un lugar cerca de dicha hoja apuntando la materia de nuestra preferencia. Jajaja, divertido ¿¿no?? Dado que el coordinador rara vez está, es más probable que te encuentres a su segundo (alias Ebrard). El tipo es un poco accesible, se dirige a ti con respeto, pero rara vez te resuelve problemas. Si ocurrió algo raro en tu inscripción, por ejemplo, te manda a que de nuevo revises tu cuenta en lugar de revisarla él, que tiene junto las 24 horas una computadora con Internet. Si él es ineficiente la secretaria es el cuádruple. No sabe la diferencia entre NP y NA, tampoco a qué hora deben estar los maestros, así que si vas a preguntarle por qué faltó algún maestro, ella no tiene ni idea de qué horario llevan ni nada. Lo único que sabe es: como se llama, qué cargo tiene, quién es su jefe y cuándo hay que cobrar. Nunca le preguntes algo que no sea esto. Por su culpa me fié una vez que yo tenía un NA y no sabía la diferencia entre NP. Ella, en lugar de aceptar que NO SABE, me dio información equivocada. Hay profesores que te piden al final del curso que entregues trabajos ahí. NUNCA los vigilan. Puedes robarte el trabajo de otro tipo que lo entregó antes, ponerle tu nombre, y nadie, NADIE, NADIE léelo bien, se dará cuenta.

Inscríbela si: Perdón, pero tengo un formato. Aquí no hay otra opción, son ellos, o te cambias de carrera. Pero esto no pasa en alguna otra oficina gubernamental, ¿eh? Como crees, si las instituciones en México son rete eficientes.
Apodos: Pavón NO SÉ QUE APODO TENGA (una situación bastante lamentable), Ebrard no sé que otro apodo tenga, y la secre ps… ha de tener un buen

Ernesto Schettino Maimone en 15:26

Ernesto Schettino Maimone

Quién es: Especialista en Materialismo Histórico y Culturas clásicas, ex director general de la Escuela Nacional Preparatoria, Marxista MEXICANO que cuenta con licenciatura en Filosofía y Maestría en Historia. Ha escrito varios libros y también hecho algunas traducciones, la más célebre es la que hizo sobre un texto de Giordano Bruno. Es tío de Macario Schettino, un personaje que suele aparecer al final de los noticieros de López Dóriga.

Imparte: Teoría de la historia, Historia de Grecia, Historia de Roma, seminario taller especializado de Materialismo histórico.

Descripción: En teoría de la historia, Schettino tiene dos problemas frecuentes en los profesores: las ganas de adoctrinar y que solo imparte SU teoría de la historia. Pide en el semestre trabajos que sean críticos con lo que sea: la situación actual, alguna película, libro de lo que sea, revista, etc. Incluso acepta a veces trabajos que has entregado en otras materias, y lo sabe porque conoce los requisitos que piden otros maestros como Matute, de quien ya hablé en este mismo blog. Mientras más le entregues, más oportunidades tienes de alcanzar mejor calificación, y todos se los envías por correo. Pero el problema son sus clases de tres horas los jueves las cuales por lo general son un monólogo que te convence de que tienes que ser crítico y objetivo en todos los aspectos de tu vida, hasta en tu vida amorosa. (Sí, claro Schettino, lo que tú digas) Además de que parecen ser, o son, muy monótonas, esto con el fin de que salgas creyendo todo lo que él dice. Hace un examen final que tienes que pasar si asististe a sus clases, sobre su teoría de la historia, los tipos de conocimiento y saber (gnoseología) y los órdenes y clases sociales. En sus optativas es distinto: duran 3 horas cada una y vienen acompañadas de diapositivas. Cuando sale al baño o a alguna emergencia, incluso cuando falta, la da el asistente, de quien ya hablé . También a lo largo del curso solicita trabajos pero en este caso las lecturas te las impone él, y le da preferencia a que las entregues impresas. En el seminario puedes apantallarte de que dura una hora por semana pero en realidad es su materia más difícil. Evalúa con, entre otras cosas, una exposición que debes preparar y enfrentarte a impartir un tema que él domina. Nunca pasa lista pero se da cuenta si faltaste excesivamente o si (suele pasar) jamás entraste.

No la inscribas si: te desesperan las clases de tres horas seguidas en las que el profesor no para de hablar (y a veces se emociona y extiende y termina siendo la clase de 3 horas mas 10 o 15 minutos). Para pasar tienes que haber entrado al menos tres veces y chutarte la clase completa, si no, no sabrás las diferencias entre el orden senatorial y el orden ecuestre, o las características del saber crítico.

Inscríbela si: te queda en el horario (me pasó a mí) o lo admiras. Conozco a un tipo que asegura “besar el suelo que pisa Schettino” y uno que otro que se declara fan incondicional. Pasa lo mismo con López Austin, otro historiador con influencia marxista que algunos leyeron su libro, les cambió la vida, y mueren por cursar sus materias.

Apodos: JAJAJAJAJAJAJA. No necesito poner los que sé. La verdad cuando lo conozcas se te ocurrirá uno a los pocos segundos.

Dr. José Enrique Covarrubias en 12:58

Quién es: especialista en Historia medieval y moderna por la Universidad de Hamburgo.

Imparte: Historia de Inglaterra

Descripción general de la clase: La verdad no hay mucho que decir sobre la manera en que Covarrubias imparte dicha materia, porque él llega al salón se sienta en el escritorio y muy pocas veces, parece que lo levantan con grúa, anota algo en el pizarrón y comienza a dar la clase de una manera plana y aburrida, además su voz no le favorece en nada debido a que es llana y tenue este aspecto es fundamental para que los alumnos se duerman o salgan del aula dicho aspecto no le molesta y a que a pesar de todo sigue dando la sesión
El problema fundamental de la materia es que el horario es patético porque la asignatura la imparte los miércoles de 12:00 a 2:00 pm. Entonces a esa hora la mayoría están cansados o tienen hambre y es difícil todo lo que está diciendo porque desde que comienza con la explicación hasta que la termina hay que tomar dictado como estudiante de secundaria debido a que lo dice en el trascurso de dos horas viene en los exámenes.
Otra desventaja es que al final el profesor pide que se le entregue un trabajo final sobre ciertos temas vistos en el curso y la manera de calificar, dicho texto, es estricta y no sabes qué consideró para ponerte un valor numérico en tu escrito. Por último nunca termina un programa y, en ocasiones, dedica más explicaciones a algunos sucesos sobre la política en Inglaterra.
La ventaja de la forma de evaluación es que si te atrasaste en algún trabajo o examen te da oportunidad de volverlo a presentar y cada vez que realiza un análisis te avisa, no es sorpresa así que te da tiempo de estudiar. Además si no estás convencido de la calificación obtenida puedes renunciar al promedio y si quieres puedes presentar la asignatura con él u otro maestro.

Inscríbela si: quieres cubrir la subárea dos, soportas no dormirte en su clase y te gusta el dato y fecha esta es tu mejor opción

No la inscribas si. Te vas ir a dormir y odias los datos y las fechas

Gabriel Miguel Pastrana en 20:53

Originalmente quería hacer un proyecto así con varias personas pero no despegó del todo, debido a que hay gente que se dedica a boicotear las ideas de otros. Decidí hacer esto por mi cuenta, y hubo quien me ayudó, pero ahora de nuevo estoy solo. Soy el único que escribe, soy el único que lee. Y sigo aquí



Dr. Gabriel Miguel Pastrana Flores

Quién es: Investigador del IIH. Para ver su currículum haz clic aquí: http://www.iih.unam.mx/instituto/prehispanica/curriprehisp/pastrana.html

Imparte: Introducción a la Cultura Náhuatl, en ausencia de su amigo, José Rubén Romero. ¿Conoces al escritor que hizo la novela “La vida inútil de Pito Pérez” Pues este Rubén Romero NO es. También hablaré de él pronto.

Descripción de su curso: Es manchadísimo. Pide que los trabajos que le entregas tengan excelente ortografía y redacción (no más de dos errores en las diez cuartillas) alineación justificada, cierto tipo de letra y la bibliografía en orden alfabético. Asegura que revisa eso al principio, si no lo contiene, ni se toma la molestia de leerlo. A veces lee en clase trabajos de alumnos que tuvo en otros semestres y se burla se ellos. Como reprueba fácilmente, muchos de ellos están presentes porque re-cursan la materia. Si le parece que tiene fallas en la redacción u ortografía, te ridiculiza frente al grupo leyéndolo en voz alta y diciéndoles a todos tu nombre, quién eres, para que te volteen a ver mientras él se mofa de tus errores. Si no asististe, no suelta su sarcasmo sobre ti, pero no te preocupes solo pasa lista el primer día de clases. Él tampoco suele faltar, lo hace una vez por semestre en promedio. Su asistente es un tipo demasiado arrogante que imparte una clase tan aburrida que no vale la pena describirla.

Él en clase es de la siguiente forma: te pueden divertir a veces sus frases setenteras como “ustedes me entregaron trabajos muy furris” (furris; adj. dícese de algo chafa o mal hecho) o “les pondré en el acetato algo de cerámica para que se den un quemón” (quemón; sust. Idea o esbozo de algo) [Fuente: Diccionario de Frases, apodos y dichos populares en el México de los años Setenta. Prólogo de Carlitos Monsiváis] También es gracioso como mueve el copete en clase que parece que quiere hacerse el galán o no sé. Es experto en la materia y por eso tiene doctorado, sus clases son buenas, les pondría un 8 o 9 pero a su forma de evaluar exagerada y ridícula le pondría un NA o CERO. Y son mucho mejores que las del asistente. Acepta oyentes así que si te interesa el tema métela como tal, pero procura no inscribirla porque el tipo está loco y suele decir a sus alumnos “me satisface verlos sufrir jajajaja” [Fuente: Clase impartida el 13 de noviembre de 2008]. Evalúa con un examen de preguntas abiertas en el cual tienes que redactar menos de un renglón o… efectivamente, NO lee tu respuesta. Este es con base en lo que dice en la clase y dos textos: Los antiguos reinos de México de Nigel Davies y Compendio de Arte Prehispánico de Paul Gendrop. Cuidado cuando pregunta algo de lo que dio en clase, porque quiere que caigas en la ambigüedad. Un ejemplo: suele dar dos definiciones del término cultura, una oficial y otra acuñada por él. En el examen a veces pregunta las dos. ¿En qué lectura encuentras ambas? Pues solo en caso de haber tomado apuntes puedes contestar eso. También solicita a mitad del semestre un avance sobre tu trabajo final, del tema que desees, haber consultado mínimo cinco libros. y (supongo) un trabajo final.

Inscríbela si: Posees buena memoria y lectura rápida para hacer un examen de ambos libros en poco tiempo, además excelente y perfecta ortografía y redacción para el avance y el trabajo final. O métela de oyente si no quieres padecer pero te interesan las principales culturas de Mesoamérica en el altiplano.

No la inscribas si: te caen gordos los cínicos y pedantes que se burlan de tu trabajo públicamente cuando tiene pequeñas fallas. También si piensas faltar porque el examen abarca también lo que dice en sus clases NO solo las lecturas. Y si consideras que no eres lo suficientemente perfecto e infalible como él asegura ser, es momento de que te alejes de esta materia.

Apodos: Es el único profesor EMO. O eso parece. Con eso ya tienes bastante material.

PD: El diccionario de términos no existe. No lo busquen. Sin embargo, esas palabras son tan antiguas que algunos diccionarios y la RAE las tienen incorporadas.

ya tengo hi5 y facebook en 19:42

Sé que es puro mercantilismo, contrario a esto que es más formal y sin tanto banner inútil. Sin embargo me fui dando cuenta que muchos visitan pero solamente cuatro comentan, y uno de esos cuatro me mienta la MADRE. JAJAJAJAJAJA. Sin embargo, quiero darles la oportunidad de que lo hagan más fácilmente.

Comenten digo, mentar madres pues tal vez pero en sí no me interesa mucho borrar los comentarios, es divertido leerlos todos, sobre todo los que me insultan. También, en apoyo a la libertad de expresión suplico que si tienen alguna reseña de algún profesor me la envíen (aunque no esté de acuerdo con el 100% de la reseña) y la publicaré sin alterar más que la ortografía o errores en su defecto, y si quieren que aparezca su nombre, también avísenme, si no solo pondré que yo NO la redacté. Ya cuentan con mi correo.

Estaré esperando. Buenas noches, elijan bien

PD: casi lo olvido, mi hi5 es http://samuelwalpole.hi5.com/. Hay fotos de mis futuras víctimas. En facebook solo pongan mi correo y acudiré rápidamente

Rubén Amador Zamora en 15:07

Rubén Amador Zamora

Quién es: Entra a http://rubenama.com/

Imparte: Enseñanza de la historia. Seminario Taller especializado de la Enseñanza de la historia.

Descripción de su clase: Tienes que leer y participar. No he cursado ni conozco a alguien que haya cursado su seminario, pero puedo contarte que es muy similar a su clase de Enseñanza de la historia. Pone en su sitio web las lecturas o vínculos a éstas, y suelen ser complicadas, aburridas o fuera de contexto. Tratan sobre la problemática de la enseñanza en España y prácticamente todas las lecturas son de autores españoles (Joaquim Prats, Rafael Valls, Raimundo Cuesta, Carmen Aranguren, Mario Carretero, o el célebre Fernando Savater) Los nombres de los autores son tan aburridos como sus textos. También, con base en la lectura sube a su página preguntas que tienes que responder en clase oralmente como: ¿Qué opinión les merece la idea del docente que señala: "Con que un sólo estudiante aprenda lo que enseño me doy por satisfecho"? o ¿Es pertinente hoy día hacerse la pregunta "de qué sirve el profesor en la escuela"? Si no leíste, no importa, hubo una vez en la que NADIE leyó y en lugar de enojarse se soltó la carcajada. ¿Por qué? Pues no se la toma tan en serio, al igual que otros que también imparten esta materia. Puedes llevártela todo el semestre sin leer, sin embargo para el examen tienes que rifarte todos sus textos, si no, es poco probable que lo pases. Sobre la calificación no te preocupes, no evalúa con puro examen, también con reseña y exposición. Prácticamente todos pasan y muy pero muy pocos entran a todas. Nunca pasa lista pero si se aprende tu nombre te estará haciendo preguntas frecuentemente, el único problema de esto es que puede darte pena decir “no leí” aunque como ya mencioné, a él no le molesta. Un punto en contra es que los compañeros suelen ponerse como PERROS RABIOSOS con el expositor. Hubo una chica que nunca entraba, pero las tres veces que lo hizo solo se ponía a destrozar al que exponía sin argumentos y con mucha, mucha terquedad. No pongo quién era, porque esto no habla de alumnos.

Inscríbela si: te gusta o conviene su horario, además si quieres a alguien que imparte clases de buenas. No tiene la ironía de Ruiz Islas, otro que imparte esta misma materia, pero tampoco es un histérico como las profesoras que imparten ésta en el turno vespertino. No hace digresiones sobre la clase, proyecta películas para que las veas en un contexto como profesor, es buena persona, muy flexible. Puedes explicarle tus problemas existenciales o excusas y las entiende y suele debatir sobre temas actuales.

No la inscribas si: crees que esta clase va a ser una maravilla. Amador no es como aquellos profesores que cambian tu visión del mundo para siempre, aunque te la puedes pasar bien y puedes faltar cuando quieras.

Mtra. Graciela de la Lama y Gómez en 14:40

Graciela de la Lama y Gómez

¿Quién es?: La ex embajadora de México en la India. Ocupó el cargo durante el periodo de 1980-1988 (que también veinte años antes ocupaba un tipo menos conocido que ella, creo que se llamaba Octavio Paz o algo así) La pusieron a impartir esta materia porque se cree que tiene un amplio conocimiento sobre dicho país.

Imparte: dos materias, Historia política de la India antigua y medieval, los jueves, e Historia política de la India moderna y contemporánea, los martes

Descripción general de la clase: Al inicio da una introducción convencional acerca del periodo a tratar, la explicación es amena y la complementa con imágenes. El problema es que no es historiadora y jamás prepara una clase, porque considera más viable hablar acerca de lo mucho que ha leído, conocido y viajado, este aspecto, tiene ventajas y desventajas debido a que te permite tener un panorama ,un poco, diferente al de la cultura occidental y sólo menciono que aborda una perspectiva "algo distinta" ya que cree en la palabra auténtica de algunos historiadores europeos, que parece que se sabe sus libros de memoria, por consiguiente la visión que explica se queda en el eurocentrismo. Otro factor benéfico para el curso y el alumno es que, en ocasiones, presenta a personas que conocen sobre factores religiosos, artísticos, musicales, etcétera de la India entonces dichas presentaciones aportan información y conocimientos interesantes.
La forma de evaluar es constante deja lecturas para "analizar" durante la sesión y otras para elaborar trabajos, pero ella piensa que cuando estudias el texto debes saber dato, fecha, pronunciación precisa de nombres en sánscrito, árabe y todo lo que se te ocurra porque te puede preguntar lo que sea, debido a que te argumenta que según viene en los capítulos que dejó comprender y quién sabe de dónde los saca quizá fue producto de su imaginación o de un mal viaje que se metió. Asimismo, los breves ensayos que solicita para entregar los califica el adjunto, de nombre Ricardo Chaparro y los devuelve cuando se le pega la gana, con una serie de anotaciones, que en lugar de ser constructivas se asemejan a insultos y burlas sobre los temas y la manera de cómo están escritos, en lugar de te corrija bien y sin tonterías ya que para eso imparte y colabora en la materia.
Después de la parte teórica viene, obvio, la práctica que consiste en que si quieres no asistir a las sesiones no hay bronca el único pex es que luego no le entiendes cosas que la maestra señala pero las resuelves con las lecturas que indica. La parte emocionante del curso es cuando la señora te hace examen oral sobre todo lo que dicen los mamotretos de Historia de la India y sus explicaciones. En esta cuestión, cabe señalar que nunca confíes estudiar sólo lo que aprendiste en clase porque ya valiste; es necesario memorizar fecha y dato.
En el momento que presentas el examen oral es crucial ya que te puede hacer una pregunta específica o general de algo que, tal vez, se vio en el curso. Esto es echarse un volado, porque cada vez que te equivocas o dudas ella comienza a carcajearse en tu cara y voltea a ver, si esta presente, al adjunto, de nombre Ricardo Chaparro (su criterio concuerda con su apellido) y ambos se ríen. En seguida procuras reponerte del incidente y olvidar la falta de respeto a tu persona, sin embargo, tú no mereces este trato, y si contestas la agresión puede irte peor. En mi opinión, es sorprendente que la doctora y el chalán tengan este tipo de actitudes si se supone que son individuos con algo de madurez y que presumen de grandes conocimientos y cultura, pero en este tipo de casos no lo demuestran y dejan mucho que desear. Por último si logras controlar la presión y fuiste capaz de responder a las incoherencias de la maestra, estás del otro lado, si no, tu esfuerzo se va por la borda.


Inscríbela: si te interesa cubrir la subárea 1 y 2, eres muy bueno en memorizar datos y fechas como en la primaria, si deseas conocer acerca de la cultura en la India y alejarte de las materias novohispanas y decimonónicas que casi no se imparten en la carrera (jajajajaja, como no) esta es una opción.

No la inscribas si: te parece que la mitología hindú es cool. Aprenderás muy poco de eso en el curso, olvídalo. Tampoco si eres pésimo para aprenderte fecha y dato o santo y seña. No te aseguro la aprobación satisfactoria del curso, la otra sugerencia es que si no te interesa en lo más mínimo los temas solo terminarás odiando la materia y por último si piensas que es imposible pronunciar y escribir en el examen nombres como Kutb ub Din Aibak, Rajendra Orasadm o Morarji Ranchhodji Desai. (El Mahatma no es el único personaje que vas a ver, aparte hay quien lo escribe mal, créeme)

Apodos: Sr. Burns. ¿Conoces el poster de "evite encabronarse o se pondrá así"?

Dr. Alfredo López Austin en 17:37

Alfredo López Austin:

¿Quién es? Todo aquel que esté interesado en el México Prehispánico lo sabe. Si tú no, consulta este link en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Alfredo_L%C3%B3pez_Austin.

SI eres su fan, entra a esta página en Facebook:
http://www.facebook.com/groups.php?id=670705977&gv=2#/pages/Alfredo-Lopez-Austin/47386507282


Descripción de su clase: Un curso general sobre Mesoamérica, que podría escucharlo cualquiera con preparación media. No complica mucho su lenguaje, así que se te puede hacer ameno, si te gusta Mesoamérica. Cada clase la prepara previamente con todo y las imágenes, (esto último lo hace su adjunto, Hugo García, quien te manda correos sobre la clase aún si eres oyente). No es gratuito que al final de ésta se encuentre lleno el salón 006 (porque muchos llegan tarde, debido a que es tan temprano). Abarca vida cotidiana, tecnología, cosmovisión, religión, arte, arquitectura, estudios sobre el tema… tantas cosas y tan especializadas pero con un lenguaje lacónico y sencillo. Admite oyentes, de algunos hasta conoce sus nombres, y generalmente hace una práctica de campo de varios días a algún lugar de Mesoamérica. Lleva a los inscritos, a los del curso de Lorenzo Ochoa, y a casi todos los oyentes. Evalúa con 2 o 3 exámenes breves (de dos preguntas, te da escoger una) con base en lecturas extensas, previamente seleccionadas y algunas de su propia autoría. Con suerte te narrará alguna anécdota de sus vivencias que te puede parecer interesante. Una de ellas me tocó a mí escuchar, trataba de evidencia que el gobierno ocultó sobre la matanza de Cholula con tal de no evitar que se creara rencor a los españoles. Considera que lo importante en la universidad (y por lo visto, también en sus clases) es que cambie la visión que tienes del mundo, y por ello critica a veces a aquellos que califican como “pérdida de dinero” cuando un alumno no se titula y abandona la carrera. (Teresa Uriarte es así)

No la inscribas si: te desesperan los salones llenos de gente y calurosos, y, en su defecto, tener que sentarte en el suelo. También puede molestarte tener que llegar a clases los viernes a las 8 a.m. (esto implica madrugar, luchar por entrar al metro, etc.)

Inscríbela si: pudiste. Se satura en minutos. Te interesa adquirir conocimiento directamente del autor, oír sus opiniones, tratar de conocer su personalidad, y darte cuenta de por qué tiene la fama y cómo se la ha ganado. Este juicio ya es tuyo. Y si lo admiras y te le pegas al final de la clase a platicar con él, quizá se acuerde de ti.

Alejandra González Leyva en 17:35

Yo no estoy de vacaciones. Quisiera estarlo pero me dejaron mucha tarea, y aparte de eso, en mi tiempo libre es divertido escribir esto. No pude publicar hasta hoy esto, pero les tengo para hoy dos reseñas más, espero sean de su agrado, y ambas de doctores. Uno de ellos admirado por muchos, la otra, pues… luego hablamos. Elijan bien a sus maestros, nos vemos el lunes, los que comparten clase conmigo. (aunque no sepan quién soy)

Alejandra González Leyva

¿Quién es?: Una doctora en H del Arte exiliada de la Ibero que estudia arte colonial en el IIE y también da clases. En la foto: alguien que se le parece mucho, porque no encontré nada de ella.

Imparte: Seminario Taller general de Arte Italiano, optativas de Arte Barroco y “Arquitectura, pintura, escultura en las ciudades de Florencia, Roma y Amberes en los siglos XII, XIV, XV y XVI” (porque le caga decir “arte del renacimiento”) (prefiere utilizar el término rinascita que empleó hace medio milenio Giorgio Vasari y que significa: renacimiento)

Su clase: No la prepara, porque ya se lo sabe todo. Te deja una lectura por clase, mínimo, y todos tienen que participar. Les pregunta a los alumnos, uno por uno “dime algo sobre la lectura” y ese algo tiene que demostrarle que leíste. Si tienes una falta, te baja un punto, con dos, te baja dos, si un día participas aunque hayas leído pero considera que “no estás diciendo nada en concreto” te baja punto. Si le confiesas que no leíste te baja un punto. En segundo semestre, si no sabes de memoria los términos arquitectónicos, te baja un punto. Y su clase no amerita tanta estrictez, porque ella repite clase con clase palabras muy similares, es decir, no hay gran diferencia entre la clase que trató de Boticelli y la que trató de Rafaello Sanzio. Al final si tienes dudas sobre tu calificación, te responde “a mi ni me interesa, y si te pareció mal, te invito a que hagas el extraordinario, en el cual puedes sacar cero, seis o diez.” En fin, sueles aburrirte en sus clases, porque en todas te dirá las partes de una columna,(que son: alquitrave, friso y cornisa) o por qué Vasari desprecia el gótico. En realidad la clase la dan los que leyeron, porque se dedica a preguntar pero ella en sí no explica las lecturas personalmente.

No la inscribas si: piensas faltar más de dos veces, o quieres ahorrar en fotocopias porque encarga un texto por semana. Tampoco si te da flojera sacar libros en el Instituto de Estéticas y fotocopiar las páginas que encargó, además de leerlas. No creas que explica como Aviléz, demuestra que le da flojera preparar la clase, y por eso NUNCA se lleva trabajos o exámenes a casa, y le vale si aprendiste o no, lo único que le importa es que asistas y que le hagas creer que leíste. Y nunca le hagas preguntas a la asistente, Claudia. No sabe NADA.


Inscríbela si: eres masoquista, o métela de oyente. Corre a los oyentes en la primera clase siempre, pero en realidad éstos son sus únicos alumnos entusiastas. No se va a enterar de que eres oyente hasta que tenga que firmar calificaciones, COMO TODO PROFESOR.

Alfonso Arellano Hernández en 22:53

En primer lugar: quiero agradecer la respuesta que ha tenido este blog. A nombre de todas las personas que son Samuel Walpole, agradezco que hayan visitado, y también que hayan comentado algunos. El problema es que aún no tiene suficiente difusión y espero que también haya respuesta por parte de aquellos que quisieran ver una reseña en este espacio. Por lo pronto alguien ya escribió una, que aparece abajo.

Alfonso Arellano Hernández

Reseña escrita por Lavinia Alfaguara. Versión satírica de Samuel Walpole. (Un profesor burlón merece una reseña igual, pensamos ambos) En la foto, él hace unos pocos años. (cuando era feliz)

Quién es: Un mayista y pasante de Doctorado en Estudios Mesoamericanos en Filosofía y Letras . Sabe TODO

Imparte: Arte Prehispánico en Mesoamérica. También esa materia la imparten otros dos profesores, aunque el sitio web dice que solo una: Teresa Uriarte. sobre arte, según da a entender.

¿Cómo da su clase?: Empieza hablando sobre qué son los colores, las formas, el arte en general, la historia de la historia del arte, la incorporación del punto áureo en TODO el arte mesoamericano y termina con el mismo tema. El segundo semestre tal vez habla sobre lo que se propuso en primer semestre: un curso ordenado cronológicamente sobre el arte en TODA Mesoamérica. Te pasa al pizarrón para analizar la composición o el color de tu playera, y te regala una o dos fotocopias por curso de piezas prehispánicas para que las analices en clase, hallándoles el punto áureo, e interpretes, a través de un análisis geométrico TODO el mensaje de la pieza mientras él pasea por el salón pensando en la inmortalidad de Hun Ab Ku. Él piensa que el punto áureo es la clave para entender todo el arte de todas las épocas de TODO el mundo y por eso te hace un grandísimo favor al enseñarte la forma de encontrarlo, sin darse cuenta de que cualquiera que haya visto “Donald en el país de las matemáticas” de Walt Disney, puede entenderlo fácilmente. Siempre te dirá que el arte mexica es una mierda, y a veces te dirá que tus tareas o comentarios también lo son.
Para pasar pide: como cinco copias de obras de arte prehispánico, o “maquetas” como las llama él. Consisten en que hagas en unicel, plastilina, papel o lo que quieras una réplica de alguna pieza, y que le cites el libro de donde la sacaste. Entrega TODAS o no tendrás derecho a examen. Luego te pedirá un guión del Museo de Antropología, (esto es, fotos de todas las piezas y recreaciones en todos los pisos y explicación del punto áureo) que te “aprendas de memoria TODO el libro”, uno de Beatriz de la Fuente, otro de Linda Manzanilla y Leonardo López Luján, y finalmente el de Paul Westheim “Arte antiguo de México”. Te hará un examen en el cual te pondrá una o más piezas al azar para que le hagas el análisis del punto áureo y con ello explicar qué quiso decir el autor, porque, como dice él, “el autor lo puso ahí de manera subconsciente”.
¿Cómo te trata?: Burlas, puaj, burlas, puaj. Eso es su clase. Si decides abandonarla, ni muerto te pone NP, lo cual te obliga a recursar con él o hacer el extraordinario, con él. Tu maqueta puede ser exhibida con todos en caso de que él la considere una porquería, y se burla de tus comentarios algunas (¡ALGUNAS!) veces. No quieras hacerte el inteligente con él porque la verdad nunca va a pensar que lo eres. Si la inscribiste, lo mejor es pasar desapercibido porque si te pones a hablar mucho, le vas a parecer bobo a menos de que pienses igual que él, esto NO significa darle el avión ni repetir TODO lo que dice, sumándole que “se te hace muy interesante” Para participar inteligentemente y hacer categorizaciones, debes de conocer TODO el arte de TODAS las épocas. Si suena tu celular en su clase, ya valiste para TODO el semestre. También si no leíste ni te aprendiste de memoria TODO el libro de Beatriz de la Fuente, puede pasarte lo mismo. El semestre pasado abandonó al grupo faltando dos meses para que terminara el curso. Siguió cobrando y firmando, y aseguró que “le valía” que fueran a la coordinación a acusar su negligencia. Por lo visto nadie fue a reportar que en lugar de dar clase estuvo con sus alumnos preferidos (unos tipos que todos los años entran de oyentes, esperando que su sabiduría se les adhiera y que pueden considerar que Arellano es Dios TODO sapiente) en la banca ubicada en el célebre “aeropuerto” (a menudo se le halla ahí) y por eso conserva todas sus cátedras intactas, y su salario también.

No la inscribas si: te interesa el arte prehispánico. Hay clases que no son de arte en Mesoamérica y que te dejan al final con la sensación de que aprendiste más en esas que en el curso de este wey. Y también si te cagan los lambiscones. Yo sentí que TODO el curso perdí mí tiempo. Y nunca pone NP, así que si la abandonas, tendrás cinco. Sé que ya lo dije, pero no lo olvides.

Inscríbela si: tienes nostalgia por hacer tareas de primaria o te apantallas fácilmente por alguien que te habla por primera vez sobre qué es el punto áureo y que además se aprendió de memoria las piezas del museo de antropología. Por eso te presiona a que tú también te las aprendas, entregándole por semestre un trabajo que va a ser más extenso que tu tesis de maestría.

Apodos: El Tongolele, el tachidito con peluca, Huevón-zo Arellano, Jackie Chan, Severus Snape, el “puaj” (por su frase célebre) o el vomitón, Francis (hay quien piensa que es gay, a mí francamente no me interesa) , entre otros.