No soy de las 5 personas que organizan este proyecto, sin embargo me llegó hace muy poco tiempo una solicitud de uno de ellos sobre hacerle difusión a esta idea que se ha propuesto por ellos. También recibí un correo que transcribo completamente a continuación:
"Compañer@:
Cinco estudiantes de Historia decidimos arrancar un nuevo proyecto de organización estudiantil independiente. Su nombre es "Red de Proyectos Estudiantiles" y por este medio te invitamos a participar.
La idea es formar grupos estudiantiles con gente de todas las carreras de la Facultad de Filosofía y Letras. Estos equipos serán autónomos entre sí y cada uno se encargará de discutir y trabajar sobre una problemática (cualquiera que esta sea) del interés de todos los miembros. Los grupos serán operativamente independientes, pero estarán vinculados por una red que permitirá un flujo constante de información, espacios de discusión y retroalimentación, una lógica de solidaridad y acciones conjuntas para enfrentar las problemáticas compartidas.
Tanto el programa como la convocatoria al proyecto, así como las invitaciones para los grupos en particular, viajan adjuntos a este mensaje.[la idea es que en el correo venían en formato pdf, por eso no los puedo reproducir] Si prefieres, puedes checar la información en la página que hemos hecho para este proyecto en www.reproes.tk
¿Cuál es la idea? Que cualquier persona que tenga interés en participar en este proyecto se comunique con nosotros, ya sea para unirse a alguno de los grupos propuestos, iniciando uno nuevo, vinculando un grupo ya existente a la red o formulando propuestas que puedan adoptar los equipos. Nuestro deseo es que para el regreso a clases, en agosto, ya estén los grupos conformados y con planes de trabajo diseñados, de forma que puedan comenzar a trabajar al principio del semestre, cuando la presión de trabajo es menor.
Si no tienes tiempo/interés en participar, quizá podrías ayudarnos en darle difusión a este correo. Si lo haces, recuerda colocar los contactos en el campo CCO (con copia oculta) para evitar que se acumulen direcciones y alguien pueda darles un mal uso.
¿Te interesa participar, comentar algo, obtener mayor información o hacer una propuesta? Puedes escribirnos a este mismo correo: reproes@gmail.com"
Dado que yo no soy un individuo tal cual, eso me impide unirme a este proyecto. Sin embargo publico esta información para aquellos que desean unirse, ya que este es un espacio en el cual se vierten opiniones provenientes de los alumnos. Uno de los proyectos propuestos dentro de esta red consiste en evaluación de profesores, algo que puede ser menos parcial y visceral que este espacio en internet. Si alguno de ustedes tiene una idea de algún proyecto y desea difundirla en este espacio, igual se le dará.
Buenas noches.
Visitas aproximadas
13 Puntos sobre el sistema de inscripciones
No olviden que en la última semana de Julio es momento de inscribir las materias para el semestre 2010 -1. Aquí, con base en experiencias propias, les diré varias cosas que deben tomar en cuenta y a la mano en el momento de ponerse frente a la computadora y teclear las claves de las materias.
1.- ARMA TU HORARIO ANTES. Si te pones a improvisar la logística de tu horario en el momento de la inscripción, es probable que te toque un horario muy disperso, el cual consista en que vayas de lunes a viernes y algunos días estés en la facultad de 8 a 8, comiendo nada más que tortas de salchicha del ahora único puesto.
2.- ARMA DISTINTOS HORARIOS. Si uno falla, ten un as bajo la manga y prueba con un plan B.
3.-APUNTA LAS CLAVES DE LAS MATERIAS QUE PIENSAS INSCRIBIR EN UN CUADERNO QUE TENGAS A LA MANO O LIBRETA. El archivo de horarios ordinarios en Acrobat Reader en muy grande. Te ocupa mucho espacio la memoria RAM, y además de eso estás abriendo una maldita página hipersaturada, pues peor aún. Mejor no satures tu computadora ni estés escuchando música o viendo videos, y mucho menos estar en el messenger o bajando música del Lime Wire.
3.- INSCRIBE PRIMERO LAS MATERIAS OBLIGATORIAS. Las optativas casi no se saturan tan rápido. Esto porque los de determinado semestre no están como perros queriendo inscribirla. Las obligatorias sí.
4.- CUALQUIER NAVEGADOR ES LENTO. SIN EMBARGO ES MÁS CONVENIENTE EL FIREFOX O NETSCAPE. Internet Explorer es una mierda, como Ibarra.
5.- SI EL GRUPO TE APARECE COMO SATURADO, NO ESTÉS DE NECIO, NO LA PODRÁS INSCRIBIR.
6.- NO APRIETES EL BOTÓN QUE DICE “TERMINAR”. ¿Remember the red button I told you to never touch? Aunque este botón no es rojo, NO LO PRESIONES. Ese botón se autopresiona a las 12:00 del día siguiente.
7.- INSCRÍBETE EN UN LUGAR CERCA DE CIUDAD UNIVERSITARIA. Esto porque, algunas veces tu cuenta se bloquea mágicamente, incluso si no has inscrito materias, esto porque el sistema le ordena bloquear cuando intentas entrar, aunque te aparezca el texto de “no se puede mostrar”. Para que no te quedes en blanco y puedas mentarle la madre al coordinador o a su segundo, y así te desbloqueen tu cuenta, es mejor hacerlo cerca de CU. Las computadoras dentro de CU son caras y lentas, solo es conveniente estar cerca de ahí para poder ir a quejarte en caso de que algo falle.
.
8.- A LOS DIRECTIVOS, COORDINADORES Y PROFESORES LES IMPORTA UN BLEDO TU HORARIO. A pesar de esto, si les ruegas que te inscriban clandestinamente, lo pueden hacer, siempre y cuando te comprometas a NO ABANDONAR LA MATERIA. Esto pasa principalmente con las obligatorias y seminarios.
9.- LOS EXTRA NO SON TAN MALA OPCIÓN. Es mejor que estar en la facultad de 8 a 8. La mayoría son flexibles y te dejar cursar su materia, guardándote la calificación. Solo no los molestes mucho, o te pueden terminar odiando, un ejemplo es Javier Rico Moreno. A otros los regañan si hacen eso, como a Alfredo López Austin. Preferible tener un buen horario, aunque no esté cuajado (con extras), que un sólido y que te haga perder mucho tiempo.
10.- MÁS VALE TENER UN BUEN HORARIO QUE BUENOS MAESTROS. Esto porque tener tiempo libre para irte a tu casa te da oportunidad de estudiar y hacer sus molestas tareas. Si lo que quieres es aprender, entra como oyente. En fin, el sistema educativo de nuestro país se basa en que cubras créditos pero no aprendas. Trata de ir en contra de eso, aprender y cubrir créditos. Total, tienes cuatro años mínimo para cursar con quien se te antoje.
11.- LOS SEMINARIOS SON COMO LA MUERTE Y LOS IMPUESTOS: NO PUEDES HUIR DE ELLOS. Tienes que cursarlos, a pesar de que la mayoría dan hueva.
12.- PREGUNTA CÓMO SON LOS PROFESORES ANTES DE INSCRIBIRLOS. Si no sabes a quién acudir, existe un tal Samuel Walpole que te puede ayudar. Sigue al tanto de lo que pone en su blog, y comenta. La información que pongas puede ser igual o más útil que la que él escribe. Buenas noches, y…
13-. ELIGE BIEN TUS MATERIAS.Con las optativas, si metes una clave de una materia que ya cursaste, te la rebota y te enteras veinte mil años después, a la hora de recoger tu comprobante.
Ahora lo que opino sobre este sistema: Tuvimos suerte este semestre. Algunas veces te toca inscribirte antes de que sepas tus calificaciones lo cual se me hace una irresponsabilidad enorme por parte de los trabajadores en sistemas de la UNAM, ya que tienen ganas de irse temprano de vacaciones y nosotros pues... bien gracias.
Sin embargo, otra estupidez de este sistema es que algunas materias aparecen rebotadas, y nos enteramos que no se inscribieron hasta que recogemos el comprobante definitivo, 20 000 años después, cuando piensas que todo salió bien. Algunas veces no escriben bien el horario, y los muy imbéciles ponen en el área de optativas de historia medieval la de "Nueva España siglo XVII" impartida por Antonio Rubial. Trata de compensar esa estupidez preguntando directamente con el maestro que onda. También ocurre lo mismo con algunos que se van de sabático pero en el horario sigue apareciendo su nombre. Si los tarados no van a actualizar los horarios, mínimo que peguen un letrero encima que diga "LA CAGAMOS, NO LA INSCRIBAS".
De ESTO y de muchas otras cosas no se hacen responsables. Suele pasar que corrigen el tablero en el primer piso de la facultad, pero les vale madre lo que aparece en la página de la facultad. Esta vez se inscriben primero los de la generación 2007.Luego los 2008 y luego los 2009. Los que ya les falta poco para titularse (2006) se inscriben al final, al contrario del año pasado. Si no me creen, vean esto:
https://galileo.filos.unam.mx/programacion.html
Me siento mejor, ahora sí, ¿listos para inscribirse?
No olviden que en la última semana de Julio es momento de inscribir las materias para el semestre 2010 -1. Aquí, con base en experiencias propias, les diré varias cosas que deben tomar en cuenta y a la mano en el momento de ponerse frente a la computadora y teclear las claves de las materias.
1.- ARMA TU HORARIO ANTES. Si te pones a improvisar la logística de tu horario en el momento de la inscripción, es probable que te toque un horario muy disperso, el cual consista en que vayas de lunes a viernes y algunos días estés en la facultad de 8 a 8, comiendo nada más que tortas de salchicha del ahora único puesto.
2.- ARMA DISTINTOS HORARIOS. Si uno falla, ten un as bajo la manga y prueba con un plan B.
3.-APUNTA LAS CLAVES DE LAS MATERIAS QUE PIENSAS INSCRIBIR EN UN CUADERNO QUE TENGAS A LA MANO O LIBRETA. El archivo de horarios ordinarios en Acrobat Reader en muy grande. Te ocupa mucho espacio la memoria RAM, y además de eso estás abriendo una maldita página hipersaturada, pues peor aún. Mejor no satures tu computadora ni estés escuchando música o viendo videos, y mucho menos estar en el messenger o bajando música del Lime Wire.
3.- INSCRIBE PRIMERO LAS MATERIAS OBLIGATORIAS. Las optativas casi no se saturan tan rápido. Esto porque los de determinado semestre no están como perros queriendo inscribirla. Las obligatorias sí.
4.- CUALQUIER NAVEGADOR ES LENTO. SIN EMBARGO ES MÁS CONVENIENTE EL FIREFOX O NETSCAPE. Internet Explorer es una mierda, como Ibarra.
5.- SI EL GRUPO TE APARECE COMO SATURADO, NO ESTÉS DE NECIO, NO LA PODRÁS INSCRIBIR.
6.- NO APRIETES EL BOTÓN QUE DICE “TERMINAR”. ¿Remember the red button I told you to never touch? Aunque este botón no es rojo, NO LO PRESIONES. Ese botón se autopresiona a las 12:00 del día siguiente.
7.- INSCRÍBETE EN UN LUGAR CERCA DE CIUDAD UNIVERSITARIA. Esto porque, algunas veces tu cuenta se bloquea mágicamente, incluso si no has inscrito materias, esto porque el sistema le ordena bloquear cuando intentas entrar, aunque te aparezca el texto de “no se puede mostrar”. Para que no te quedes en blanco y puedas mentarle la madre al coordinador o a su segundo, y así te desbloqueen tu cuenta, es mejor hacerlo cerca de CU. Las computadoras dentro de CU son caras y lentas, solo es conveniente estar cerca de ahí para poder ir a quejarte en caso de que algo falle.
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8.- A LOS DIRECTIVOS, COORDINADORES Y PROFESORES LES IMPORTA UN BLEDO TU HORARIO. A pesar de esto, si les ruegas que te inscriban clandestinamente, lo pueden hacer, siempre y cuando te comprometas a NO ABANDONAR LA MATERIA. Esto pasa principalmente con las obligatorias y seminarios.
9.- LOS EXTRA NO SON TAN MALA OPCIÓN. Es mejor que estar en la facultad de 8 a 8. La mayoría son flexibles y te dejar cursar su materia, guardándote la calificación. Solo no los molestes mucho, o te pueden terminar odiando, un ejemplo es Javier Rico Moreno. A otros los regañan si hacen eso, como a Alfredo López Austin. Preferible tener un buen horario, aunque no esté cuajado (con extras), que un sólido y que te haga perder mucho tiempo.
10.- MÁS VALE TENER UN BUEN HORARIO QUE BUENOS MAESTROS. Esto porque tener tiempo libre para irte a tu casa te da oportunidad de estudiar y hacer sus molestas tareas. Si lo que quieres es aprender, entra como oyente. En fin, el sistema educativo de nuestro país se basa en que cubras créditos pero no aprendas. Trata de ir en contra de eso, aprender y cubrir créditos. Total, tienes cuatro años mínimo para cursar con quien se te antoje.
11.- LOS SEMINARIOS SON COMO LA MUERTE Y LOS IMPUESTOS: NO PUEDES HUIR DE ELLOS. Tienes que cursarlos, a pesar de que la mayoría dan hueva.
12.- PREGUNTA CÓMO SON LOS PROFESORES ANTES DE INSCRIBIRLOS. Si no sabes a quién acudir, existe un tal Samuel Walpole que te puede ayudar. Sigue al tanto de lo que pone en su blog, y comenta. La información que pongas puede ser igual o más útil que la que él escribe. Buenas noches, y…
13-. ELIGE BIEN TUS MATERIAS.Con las optativas, si metes una clave de una materia que ya cursaste, te la rebota y te enteras veinte mil años después, a la hora de recoger tu comprobante.
Ahora lo que opino sobre este sistema: Tuvimos suerte este semestre. Algunas veces te toca inscribirte antes de que sepas tus calificaciones lo cual se me hace una irresponsabilidad enorme por parte de los trabajadores en sistemas de la UNAM, ya que tienen ganas de irse temprano de vacaciones y nosotros pues... bien gracias.
Sin embargo, otra estupidez de este sistema es que algunas materias aparecen rebotadas, y nos enteramos que no se inscribieron hasta que recogemos el comprobante definitivo, 20 000 años después, cuando piensas que todo salió bien. Algunas veces no escriben bien el horario, y los muy imbéciles ponen en el área de optativas de historia medieval la de "Nueva España siglo XVII" impartida por Antonio Rubial. Trata de compensar esa estupidez preguntando directamente con el maestro que onda. También ocurre lo mismo con algunos que se van de sabático pero en el horario sigue apareciendo su nombre. Si los tarados no van a actualizar los horarios, mínimo que peguen un letrero encima que diga "LA CAGAMOS, NO LA INSCRIBAS".
De ESTO y de muchas otras cosas no se hacen responsables. Suele pasar que corrigen el tablero en el primer piso de la facultad, pero les vale madre lo que aparece en la página de la facultad. Esta vez se inscriben primero los de la generación 2007.Luego los 2008 y luego los 2009. Los que ya les falta poco para titularse (2006) se inscriben al final, al contrario del año pasado. Si no me creen, vean esto:
https://galileo.filos.unam.mx/programacion.html
Me siento mejor, ahora sí, ¿listos para inscribirse?
lunes, 22 de junio de 2009
Pidan de qué profesores les interesa leer una reseña. O si quieren una sobre algún aspecto de la facultad o la carrera, por ejemplo, el sistema de inscripciones, digan y haré lo posible por informarles, desde un punto de vista desde luego.
Recuerden que ningún maestro es monedita de oro. Si yo destrozo a Arellano, no olviden que otros lo adoran. Y tú podrías adorarlo aún después de leer esto. De la misma forma, ningún maestro es una mierda. Algunos podrían ser pésimos pero hay a quien le terminan gustando.
Ah lo olvidé, Ibarra SÍ es una mierda.
Es verdad, ¿o alguien se ateve a cuestionar eso?
Recuerden que ningún maestro es monedita de oro. Si yo destrozo a Arellano, no olviden que otros lo adoran. Y tú podrías adorarlo aún después de leer esto. De la misma forma, ningún maestro es una mierda. Algunos podrían ser pésimos pero hay a quien le terminan gustando.
Ah lo olvidé, Ibarra SÍ es una mierda.
Es verdad, ¿o alguien se ateve a cuestionar eso?
jueves, 18 de junio de 2009
Nota: Posiblemente se me acuse de derechista. No lo soy ni nunca lo he querido ser, en lo absoluto. Ni mucho menos izquierdista. Sin embargo, puede tachárseme de lo primero, repito, al leerse lo que aparece a continuación.
Nos encontramos ante un momento crítico en la Facultad de Filosofía y Letras. Un vendedor de porquerías, porque aunque muchos de los nuestros se las meten, no son buenas (adelante diré por qué) tuvo un pleito al golpes con unos tipos que iban en motocicleta... total, eso pasa en cualquier barrio bajo. El susodicho, escondiéndose entre los carros trataba de huir de algún destino incierto. Extrajo de su cartera lo que muchos ciudadanos honestos de nuestro país ganan en meses y lo depositó debajo de un carro. A continuación diez disparos se oían, de los cuales algunos dieron en el blanco. El susodicho corría hacia un espacio al lado de un puesto de dulces que todo lo vendía en ese entonces 15% o más caro que en una tienda común y corriente. Unos conocidos suyos(esa gente no tiene amigos) trataron de ayudarlo mientras corría su sangre por el piso. Unos chicos avisaron a la Biblioteca Central (el lugar más cercano donde había un medio de comunicación) sobre el herido, una joven estudiante de medicina trató de salvarlo deteniendo la hemorragia. No pudo. Posiblemente el tipo pensó en qué hacía ahí, en sus días en el reclusorio, no nos importa, solo sabemos que no pensó en cuántas vidas arruinó ni tampoco en qué le espera a este país con aquellos más jóvenes que él, que se encontraba en su tercera década y que jamás había estudiado frente a donde fue . Se fue. Vinieron los medios, Televisa, etc. y nuestra facultad apareció en noticieros de todo el mundo, para el que no fue gran sobresalto la noticia, cuando han oído otras que implican alumnos con armas que asesinan a mínimo treinta personas y después se suicidan. En sí, nuestras vidas no cambiaron mucho aquel martes. Y para aquellos que rumoraban que el tipo era yo, les demuestro que están equivocados. El descuido de este espacio se debió a la enorme densidad de trabajos y exámenes finales.
Pues sí, hubo a quiénes les cambió la vida esa serie de balazos que recibió el traficante anónimo. Una vigilancia sin precedentes, como si un rayo cayera dos veces en el mismo sitio. Un desalojo, por mutuo acuerdo, universal, de los comerciantes ambulantes en el pasillo que abarca de la parada del Puma Bus hasta la entrada de la Biblioteca Central, emblema indirecto de nuestra Casa de Estudios. Al día siguiente comenzaron las manifestaciones y descontentos, en las cuales nuestros compañeros de facultad no son muy expertos. Tanto los que vendían aretes, como los de libros, empanadas, cafés, revistas, periódicos, dulces, discos y películas piratas han estado expresando sus descontentos, mientras unas cintas de polímero amarillas cubren los sitios donde se encontraban, como si el homicidio no hubiera sido del traficante, sino del comercio, dudosamente legalizado, de aquellos individuos.
Se rumora, no hay nada escrito, que esto es un proceso para recuperar el Auditorio de nuestra facultad. El nombre de este predio (ya sea positivista o guerrillero) es lo de menos, el punto es que se ha convertido en propiedad privada. Es vivienda, bodega, lavadero, establo (te juro que hay perros) huerta, lienzo para grafitis, hotel, antro, galería de algo que se autodenomina arte, Cuartel general del CGH, (así aparece en Google Maps), fonda vegetariana, y uno de los principales sitios donde se distribuye droga... volvemos a lo mismo. La droga es fabricada por millonarios en laboratorios y sembradíos, distribuída internacionalmente por individuos que viven impunemente generando violencia y controlando indirectamente nuestras vidas. Ellos están detrás de muchos asaltos, secuestros, robos, y sin embargo su estructura tiene algo muy familiar... ¿capitalismo? ¡CLARO!, solo que a diferencia de Marlboro y Coca Cola, (cuyos productos se venden en la facultad también por tipos que se dicen Marxistas) ellos no pagan impuestos y tienen su propia ley, que al ser violada implica pena de muerte. No quiero entrar en discusiones partidistas pero por eso digo que las drogas son buenas. Ahora voten este 5 de julio por... es broma.
Pero entrando en política... ¿qué es lo que persigue Rectoría? Ellos fueron los que en un principio otorgaron concesiones para los comerciantes informales. Ahora están acusando a Narro de represor, cuando el tipo una vez recibió a Lucía Morett como si fuera medallista olímpica, o heroína nacional, cuando fue miembro de una organización guerrillera que roba, mata, secuestra, viola, y también en sus ratos libres lucha por los derechos humanos. No he entendido en qué se relacionan estos actos. Lo que sucede al parecer de esta humilde persona, Samuel Walpole, es que el hombre hizo pacto con la bestia. La fiera se le salió de control, y el hombre quiso matarla. En este pleito nosotros, ni autoridades ni vendedores, estamos de sobra. Tenemos derechos, pero ambos los están violando. El problema de fondo no está en la UNAM, sino en las instituciones de nuestro país, TODAS, en donde una manzana podrida echa a perder toda la canasta.
Y si esa manzana podrida es acribillada a balazos, la policía no hará mucho. Hasta pensarán que les ahorraron el trabajo, el cual seguramente ellos no hacen usualmente bien. No como en otros países, que asesino que mata asesino es juzgado, en lugar de tener cien años de perdón. Ustedes perdonarán que haya desviado el tema, y además de que muchos de los que han leído este blog me detestan, ¿por qué? nadie, como alumno, me ha dicho algo convincente. La única profesora que escribió aquí no entró en provocaciones. Sin embargo este hecho afecta grandemente la integridad de la facultad y lleva ya mucho tiempo. Se encuentra en una encrucijada que definirá la calidad de nuestra facultad como institución formadora de pensamiento. Buenas Noches, elijan bien.
Nos encontramos ante un momento crítico en la Facultad de Filosofía y Letras. Un vendedor de porquerías, porque aunque muchos de los nuestros se las meten, no son buenas (adelante diré por qué) tuvo un pleito al golpes con unos tipos que iban en motocicleta... total, eso pasa en cualquier barrio bajo. El susodicho, escondiéndose entre los carros trataba de huir de algún destino incierto. Extrajo de su cartera lo que muchos ciudadanos honestos de nuestro país ganan en meses y lo depositó debajo de un carro. A continuación diez disparos se oían, de los cuales algunos dieron en el blanco. El susodicho corría hacia un espacio al lado de un puesto de dulces que todo lo vendía en ese entonces 15% o más caro que en una tienda común y corriente. Unos conocidos suyos(esa gente no tiene amigos) trataron de ayudarlo mientras corría su sangre por el piso. Unos chicos avisaron a la Biblioteca Central (el lugar más cercano donde había un medio de comunicación) sobre el herido, una joven estudiante de medicina trató de salvarlo deteniendo la hemorragia. No pudo. Posiblemente el tipo pensó en qué hacía ahí, en sus días en el reclusorio, no nos importa, solo sabemos que no pensó en cuántas vidas arruinó ni tampoco en qué le espera a este país con aquellos más jóvenes que él, que se encontraba en su tercera década y que jamás había estudiado frente a donde fue . Se fue. Vinieron los medios, Televisa, etc. y nuestra facultad apareció en noticieros de todo el mundo, para el que no fue gran sobresalto la noticia, cuando han oído otras que implican alumnos con armas que asesinan a mínimo treinta personas y después se suicidan. En sí, nuestras vidas no cambiaron mucho aquel martes. Y para aquellos que rumoraban que el tipo era yo, les demuestro que están equivocados. El descuido de este espacio se debió a la enorme densidad de trabajos y exámenes finales.
Pues sí, hubo a quiénes les cambió la vida esa serie de balazos que recibió el traficante anónimo. Una vigilancia sin precedentes, como si un rayo cayera dos veces en el mismo sitio. Un desalojo, por mutuo acuerdo, universal, de los comerciantes ambulantes en el pasillo que abarca de la parada del Puma Bus hasta la entrada de la Biblioteca Central, emblema indirecto de nuestra Casa de Estudios. Al día siguiente comenzaron las manifestaciones y descontentos, en las cuales nuestros compañeros de facultad no son muy expertos. Tanto los que vendían aretes, como los de libros, empanadas, cafés, revistas, periódicos, dulces, discos y películas piratas han estado expresando sus descontentos, mientras unas cintas de polímero amarillas cubren los sitios donde se encontraban, como si el homicidio no hubiera sido del traficante, sino del comercio, dudosamente legalizado, de aquellos individuos.
Se rumora, no hay nada escrito, que esto es un proceso para recuperar el Auditorio de nuestra facultad. El nombre de este predio (ya sea positivista o guerrillero) es lo de menos, el punto es que se ha convertido en propiedad privada. Es vivienda, bodega, lavadero, establo (te juro que hay perros) huerta, lienzo para grafitis, hotel, antro, galería de algo que se autodenomina arte, Cuartel general del CGH, (así aparece en Google Maps), fonda vegetariana, y uno de los principales sitios donde se distribuye droga... volvemos a lo mismo. La droga es fabricada por millonarios en laboratorios y sembradíos, distribuída internacionalmente por individuos que viven impunemente generando violencia y controlando indirectamente nuestras vidas. Ellos están detrás de muchos asaltos, secuestros, robos, y sin embargo su estructura tiene algo muy familiar... ¿capitalismo? ¡CLARO!, solo que a diferencia de Marlboro y Coca Cola, (cuyos productos se venden en la facultad también por tipos que se dicen Marxistas) ellos no pagan impuestos y tienen su propia ley, que al ser violada implica pena de muerte. No quiero entrar en discusiones partidistas pero por eso digo que las drogas son buenas. Ahora voten este 5 de julio por... es broma.
Pero entrando en política... ¿qué es lo que persigue Rectoría? Ellos fueron los que en un principio otorgaron concesiones para los comerciantes informales. Ahora están acusando a Narro de represor, cuando el tipo una vez recibió a Lucía Morett como si fuera medallista olímpica, o heroína nacional, cuando fue miembro de una organización guerrillera que roba, mata, secuestra, viola, y también en sus ratos libres lucha por los derechos humanos. No he entendido en qué se relacionan estos actos. Lo que sucede al parecer de esta humilde persona, Samuel Walpole, es que el hombre hizo pacto con la bestia. La fiera se le salió de control, y el hombre quiso matarla. En este pleito nosotros, ni autoridades ni vendedores, estamos de sobra. Tenemos derechos, pero ambos los están violando. El problema de fondo no está en la UNAM, sino en las instituciones de nuestro país, TODAS, en donde una manzana podrida echa a perder toda la canasta.
Y si esa manzana podrida es acribillada a balazos, la policía no hará mucho. Hasta pensarán que les ahorraron el trabajo, el cual seguramente ellos no hacen usualmente bien. No como en otros países, que asesino que mata asesino es juzgado, en lugar de tener cien años de perdón. Ustedes perdonarán que haya desviado el tema, y además de que muchos de los que han leído este blog me detestan, ¿por qué? nadie, como alumno, me ha dicho algo convincente. La única profesora que escribió aquí no entró en provocaciones. Sin embargo este hecho afecta grandemente la integridad de la facultad y lleva ya mucho tiempo. Se encuentra en una encrucijada que definirá la calidad de nuestra facultad como institución formadora de pensamiento. Buenas Noches, elijan bien.
miércoles, 10 de junio de 2009
Tomás Francisco Marcelo Ramírez Ruiz (así se llama el güey, chécalo, aunque hay quien sospecha que se llama Francisco Marcelo Ramírez Ruiz-Tomás)
Imparte las materias de Imago Mundi, Geografía e Historia; Descubrimiento y Conquista de América
Estructura de la clase: Para empezar se me hace muy mamón que alguien ponga en latín el título de su curso, cuando bien podría llamarse “La imagen del mundo en la Europa medieval” “Historia de los mapas” o cualquier cosa más entendible. Las sesiones siempre las da con base en imágenes que él extrae de varios textos, esto tiene ventajas debido a que hace entretenida la narración: Sin embargo, la explicación del profesor resulta aburrida y tediosa, en la mayoría de los casos, porque su voz es apacible y apagada hasta que llega el punto en el cual terminas por cabecear o, en el mejor de los casos, dormir. Además se cree que tiene muchos conocimientos sobre los temas (además de historiador es geógrafo) y por tal motivo varios estudiantes lo admiran. El problema fundamental de su exposición es que en diversas imágenes que proyecta lo largo de, aproximadamente, dos horas inventa los comentarios de las mismas y cuando vas investigas y comparas te das cuenta que la versión que dijo sobre la mencionada iconografía no tiene nada que ver con lo que dicen cantidad de estudios serios y rigurosos acerca de los mapas y proyecciones que considera pertinente tratar.
Los temas que más le agradan son respecto al cosmos y como este tema es muy extenso aprovecha para divagar y señalar argumentos insustentables y carentes de fundamento que es lo contrario a lo que hace el historiador. Otro aspecto importante, que cabe mencionar, es cuando tu opinas lo contrario a sus comentarios con base en distintas explicaciones de carácter académico y serio él considera un ataque a su pensamiento. También dice que es abierto a la crítica, pero no lo demuestra y se nota que se enoja hasta el punto que llega a contestarte de una manera tajante. Por tales motivos demuestra la insuficiencia que todos tenemos del conocimiento, aunque la tribulación es no reconocerlo.
La evaluación de su clase es continua y las extensas lecturas son diversas e interesantes (para quienes les agrade el tema del zodiaco, los astros, cosmogonía medieval, etcétera) te conducen por otra perspectiva diferente a las que se ven en otras materias. Después del análisis de los textos el maestro te solicita entregar ensayos de un extenso número de cuartillas acerca de los autores recomendados en la sesión y puedes añadir otros de tu interés que se relacionan con el tema a tratar. Por último en el transcurso del semestre llegas a realizar y escribir alrededor de 30 cuartillas de las cuales llega a ser pesado para que al final no sea muy útil lo que aprendiste. También es viable acreditar la materia.
Inscríbela si: Te gustaría conocer sobre la cosmovisión de diversos autores que tuvieron en distintas épocas y estás seguro que no vas a dormirte, aguantar el rollo del profesor DE TRES HORAS leer y escribir mucho. Esta es una buena opción
No la inscribas si: El tema ni te interesa piensas que el maestro divaga, te vas dormir y no soportas las afirmaciones disparatadas (algunas como las que dice Ibarra) y el rollo. La verdad no le entres
Imparte las materias de Imago Mundi, Geografía e Historia; Descubrimiento y Conquista de América
Estructura de la clase: Para empezar se me hace muy mamón que alguien ponga en latín el título de su curso, cuando bien podría llamarse “La imagen del mundo en la Europa medieval” “Historia de los mapas” o cualquier cosa más entendible. Las sesiones siempre las da con base en imágenes que él extrae de varios textos, esto tiene ventajas debido a que hace entretenida la narración: Sin embargo, la explicación del profesor resulta aburrida y tediosa, en la mayoría de los casos, porque su voz es apacible y apagada hasta que llega el punto en el cual terminas por cabecear o, en el mejor de los casos, dormir. Además se cree que tiene muchos conocimientos sobre los temas (además de historiador es geógrafo) y por tal motivo varios estudiantes lo admiran. El problema fundamental de su exposición es que en diversas imágenes que proyecta lo largo de, aproximadamente, dos horas inventa los comentarios de las mismas y cuando vas investigas y comparas te das cuenta que la versión que dijo sobre la mencionada iconografía no tiene nada que ver con lo que dicen cantidad de estudios serios y rigurosos acerca de los mapas y proyecciones que considera pertinente tratar.
Los temas que más le agradan son respecto al cosmos y como este tema es muy extenso aprovecha para divagar y señalar argumentos insustentables y carentes de fundamento que es lo contrario a lo que hace el historiador. Otro aspecto importante, que cabe mencionar, es cuando tu opinas lo contrario a sus comentarios con base en distintas explicaciones de carácter académico y serio él considera un ataque a su pensamiento. También dice que es abierto a la crítica, pero no lo demuestra y se nota que se enoja hasta el punto que llega a contestarte de una manera tajante. Por tales motivos demuestra la insuficiencia que todos tenemos del conocimiento, aunque la tribulación es no reconocerlo.
La evaluación de su clase es continua y las extensas lecturas son diversas e interesantes (para quienes les agrade el tema del zodiaco, los astros, cosmogonía medieval, etcétera) te conducen por otra perspectiva diferente a las que se ven en otras materias. Después del análisis de los textos el maestro te solicita entregar ensayos de un extenso número de cuartillas acerca de los autores recomendados en la sesión y puedes añadir otros de tu interés que se relacionan con el tema a tratar. Por último en el transcurso del semestre llegas a realizar y escribir alrededor de 30 cuartillas de las cuales llega a ser pesado para que al final no sea muy útil lo que aprendiste. También es viable acreditar la materia.
Inscríbela si: Te gustaría conocer sobre la cosmovisión de diversos autores que tuvieron en distintas épocas y estás seguro que no vas a dormirte, aguantar el rollo del profesor DE TRES HORAS leer y escribir mucho. Esta es una buena opción
No la inscribas si: El tema ni te interesa piensas que el maestro divaga, te vas dormir y no soportas las afirmaciones disparatadas (algunas como las que dice Ibarra) y el rollo. La verdad no le entres
sábado, 30 de mayo de 2009
Marialba Pastor
¿Quién es?: Egresada del Colegio Madrid, vino a la facultad y realizó todos sus estudios en ella. Ha sido profesora ahí desde 1976. Ha mostrado interés en la difusión de la Historia además de la docencia escribiendo libros de texto, guías de estudio y guiones para corto y largometrajes (aunque bueno, desconozco si éstos que realizó tienen que ver con la difusión de la historia, habría que investigarlo). Desde 1992 es miembro del Sistema Nacional de Investigadores. Para mayores datos consulten http://sites.google.com/site/malbapastor de ahí obtuve la imagen
Imparte: Historiografía General 3 y 4. (Se encuentra de sabático por el momento)
Descripción de su clase: De metodología que tiene influencia marxista, de la escuela de los Annales y de la microhistoria (esta última me parece que es la corriente con la que más se acomoda) hablará principalmente de esas y más corrientes a lo largo del curso que comprende principalmente lo producido durante el siglo XX.
Su Sistema de evaluar consiste en una lectura por semana para llevártela a casa y un cuestionario breve cada clase (algo así como un examen) de una pregunta o dos, dependiendo de la complejidad del texto, y te deja sacar la lectura y notas, pero te da cierto tiempo, lo cual logra que trabajes en tu casa y que asistas a la clase. En algunas otras ocasiones te encarga hacer un ensayo de una o dos hojas sobre la lectura con un tema a desarrollar, algo así como un “reporte semanal” de una cuartilla, máximo. En el segundo semestre te deja tres trabajos y cada uno se hace a partir de 3 o mas lecturas, de las cuales ella reparte las fotocopias. Su adjunto al principio del curso pasa la típica hoja de “apúntate y pásala” pero no pasa lista porque con los reportes y cuestionarios se da cuenta si entraste o no. Me parece que esta profesora está blindada contra el clásico “no leí pero a ver qué choro le pongo” porque por algún motivo detecta esta situación y por lo visto también contra el “voy y escribo un blog donde pongo su forma de evaular” ya que hay rumores de que cada semestre evalúa distinto al anterior, y si es así, de nada sirve lo que te acabo de decir. Algunas veces verás que habla sobre “oligarquías” “sectores sociales” y otros indicios de que es marxista pero si la catalogas como tal es muy probable que eso le moleste.
Admito que es un poco estricta pero vale la pena, ya que hay otros profesores bastante exigentes pero que te aportan muy poco al final cuando te das cuenta, como María del Carmen de Luna, que no imparte General 3 ni 4 pero I y II sí.
No la inscribas si: El turno vespertino es pesado para ti y si quieres echarle la hueva. Con ella sí aprendes pero el problema es que también tienes que trabajar
Inscríbela si: la verdad suele valer más la pena su clase y considero que es la mejor de este sector. Con Judith solo sueles ver un autor por semestre, a pesar de ser buena persona, con Priscila ves varios pero ella suele desesperarse en la clase, de Rodrigo Díaz (no el CID, un homónimo) no he oído buenos comentarios, (aunque suele decirse que es igual de bueno que Marialba) y de Boris pues….
¿PREPARA SU CLASE? Se nota que desde mucho antes prepara lo que va a explicar durante la clase. Entonces puedo decir que sí
domingo, 17 de mayo de 2009
Quién es: Especialista en Revolución Mexicana, detractora hasta el día de hoy de la huelga de 1999, autora de varios libros
Imparte: Introducción a la historia, Comentario de Textos, Seminario de Investigación y Optativa subárea (existe realmente esta palabra??) 4 estos últimos titulados “La revolución Mexicana”
Descripción de su clase: Suele desesperarse en las primeras materias obligatorias. La verdad considera que los de primer semestre aún están muy inmaduros y disfruta más dando sus optativas o el seminario. Por lo mismo, es normal que en las primeras se porte un poco estricta mientras en las últimas no tanto. Una vez en Comentario de textos hablaban sobre actividad de la lectura. Tres compañeros declararon que no les gustaba mucho leer lo cual en verdad le molestó diciendo que “¿a qué diablos se habían metido a esta carrera si no les gusta leer?” lo cual visto desde su punto tiene razón, pero no es para ponerse así, lo más probable es que esos dos hayan abandonado la carrera. En otra clase preguntó que si alguien sabía como se elegía al presidente de la Cámara de Diputados y nadie respondió, porque nadie sabía. Ni yo lo sé hasta la fecha, así que Doña Josefina suspendió la clase argumentando que “¿cómo era posible que no se hubieran tomado la molestia de investigarlo? Si eso también es Historia y peor aún porque es actual y nos afecta”. Agradezcamos que no suspendiera el curso en ese momento, ni que pidiera que copiaras textualmente el museo de la Revolución, como hizo un colega suyo del cual ya hablé. Y en este último caso también estoy de acuerdo con ella pero no justifico su rabieta.
En la optativa es muy notorio que maneja bien el tema y que además lo domina. Suele hablar de detalles que uno siempre ha deseado saber o que incluso no imaginábamos sobre la revolución, como el hecho de que Porfirio Díaz también fuera masón o algunos chismes históricos que competen a los personajes que siempre se han mencionado. Estos “chismes” suelen ser interesantes a mi juicio ya que suelen dejarse del lado en la historiografía tanto oficial como académica. Además su bibliografía recomendada es bastante amplia que hasta incluye un texto de León Portilla (me refiero a los “Manifiestos de Emiliano Zapata” en náhuatl). Posee varios inconvenientes: las constantes digresiones que hace, algunas alusivas a la mentada huelga o asuntos políticos actuales, lo cual no es malo hasta que ocupa más tiempo de la clase que al tema que da nombre a dicha asignatura. A veces reconoce que algunos maestros consideran que su materia es la única que cursamos, y parece que ella es de esos porque a fin de cuentas sus trabajos requieren tiempo para hacerlos y los revisa minuciosamente.
Inscríbela si: Tienes interés en la materia, aquí ingresando a las clases se nota que vas a aprender con todo y digresiones.
No la inscribas si: piensas que vas a tener que hacer pocas lecturas o si quieres entrar de oyente porque no los acepta.
domingo, 10 de mayo de 2009
Los copiones han existido siempre. Las neuronas espejo son células cerebrales que controlan el aprendizaje debido a que al observar a otros individuos propician que podamos realizar todo lo que es necesario para subsistir. Sin ellas no podríamos comer, hablar o caminar. Es indispensable que COPIEMOS a otro individuo algo que realiza con éxito para que nosotros también lo hagamos.
Sé perfectamente que se ha creado un nuevo blog, que sigue esta misma dinámica y estructura, o un poco similar, y que además tiene el mismo fondo verde. El objeto de discusión son los alumnos de la carrera que al blogger le molestan por sus actitudes o circunstancias. En este caso, considero que no puede haber otra tarea más ociosa y falta de utilidad técnica, principalmente porque si yo, que trato profesores, jamás pienso cubrir todos, menos lo logrará este imitador que también tuvo la molestia de utilizar mi nombre, solo que con una variante, él (o ella) se denomina "Sam Walpole". Hagan click en su perfil y verán como no soy yo, es otro correo y otro perfil. Mi correo es samuelwalpole@gmail.com como todos ustedes lo saben. El de este impostor no tengo idea de cual sea.
No era mi intención hacerle publicidad por este medio, sin embargo, es indispensable desvincularme de este nuevo proyecto. Puede uno hacer blog sobre lo que se le hinche la gana, siempre y cuando no trates de fingir que eres alguien que en realidad no eres. Pido que todos aquellos que lo visiten sepan que no soy yo y por lo mismo no se ensañen conmigo si ese individuo poco creativo escribe algo peyorativo hacia alguno de ustedes. Y he llegado a la conclusión de que no sirve de nada y es perder el tiempo escribir sobre alumnos, a pesar de que lo hice hace muy poco tiempo (ya borré la entrada en caso de que la estés buscando). Uno elige a sus profesores, pero a sus compañeros no. Y si es cierto que éstos alteran las clases muchas veces considero que no sirve de nada más allá que de criticarlos por el simple hecho de que nos caen gordos, cosa en la que INTENTO (¡!) no caer. Schettino me cae bien por ejemplo, pero no por eso diré que su clase tiene cero situaciones que justifico.
Estimado imitador barato: hay un sitio denominado www.lajaula.net. Ahí puedes realizar todos tus maléficos fines. Aquí ni tienes la contraseña ni nada, así que deja de fingir que eres yo. Más allá de molestarme, creo que ahora me siento halagado. Buenas noches, elige bien donde publicar tus mentiras.
Sé perfectamente que se ha creado un nuevo blog, que sigue esta misma dinámica y estructura, o un poco similar, y que además tiene el mismo fondo verde. El objeto de discusión son los alumnos de la carrera que al blogger le molestan por sus actitudes o circunstancias. En este caso, considero que no puede haber otra tarea más ociosa y falta de utilidad técnica, principalmente porque si yo, que trato profesores, jamás pienso cubrir todos, menos lo logrará este imitador que también tuvo la molestia de utilizar mi nombre, solo que con una variante, él (o ella) se denomina "Sam Walpole". Hagan click en su perfil y verán como no soy yo, es otro correo y otro perfil. Mi correo es samuelwalpole@gmail.com como todos ustedes lo saben. El de este impostor no tengo idea de cual sea.
No era mi intención hacerle publicidad por este medio, sin embargo, es indispensable desvincularme de este nuevo proyecto. Puede uno hacer blog sobre lo que se le hinche la gana, siempre y cuando no trates de fingir que eres alguien que en realidad no eres. Pido que todos aquellos que lo visiten sepan que no soy yo y por lo mismo no se ensañen conmigo si ese individuo poco creativo escribe algo peyorativo hacia alguno de ustedes. Y he llegado a la conclusión de que no sirve de nada y es perder el tiempo escribir sobre alumnos, a pesar de que lo hice hace muy poco tiempo (ya borré la entrada en caso de que la estés buscando). Uno elige a sus profesores, pero a sus compañeros no. Y si es cierto que éstos alteran las clases muchas veces considero que no sirve de nada más allá que de criticarlos por el simple hecho de que nos caen gordos, cosa en la que INTENTO (¡!) no caer. Schettino me cae bien por ejemplo, pero no por eso diré que su clase tiene cero situaciones que justifico.
Estimado imitador barato: hay un sitio denominado www.lajaula.net. Ahí puedes realizar todos tus maléficos fines. Aquí ni tienes la contraseña ni nada, así que deja de fingir que eres yo. Más allá de molestarme, creo que ahora me siento halagado. Buenas noches, elige bien donde publicar tus mentiras.
sábado, 9 de mayo de 2009
¿Qué pensaron? ¿Sam Walpole murió de Influenza? ¿Se suicidó de pánico? ?se fue de vacaciones? No, compañeros. Aquí estaré jodiendo por un buen rato. ¿Una reseña? Seguro
Berenice Alcántara Rojas
¿Quién es? Me da hueva escribir currículums así que: http://www.iih.unam.mx/instituto/prehispanica/curriprehisp/alcantara.html. Suele pensarse que no estudió en la facultad la licenciatura, ella también suele hacer referencia a eso y aclara que sí. Parece de
Imparte: Descubrimiento y Conquista de América.
Descripción de su clase: Muchas lecturas, libros completos. Sucede que en su clase intenta ver otro tipo de fuentes distintas a las que convencionalmente asignan a este tema, lo cual incluye todo lo que soliste ver en Historiografía de México. Olvida a Cortés, Bernal Díaz, Motolinía, etc. La intención es darle una interpretación con base en fuentes más actualizadas y por lo mismo, más críticas y que tomen también en cuenta la visión indígena. Quizá su voz te parezca a veces un poco agresiva pero sus análisis al parecer involucran puntos de vista no solamente de historiadores sino también sociológicos, antropológicos, y de otras disciplinas lo cual puede aportar mucho a alumnos que estamos acostumbrados a clases con un solo punto de vista. Su curso en dos semestres abarca desde Mesoamérica antes de la dominación española hasta la actualidad y en sí la temática central no es el descubrimiento y la conquista sino la relación que ha habido en América entre los grupos étnicos que ya estaban y los que fueron llegando. Esto también abarca a los indígenas de América del norte, y los incas.
Suele también acostumbrar a destruir algunos mitos que hay alrededor del pasado prehispánico como el de la historiografía criolla que exaltó el nacionalismo y el pasado mexica con tal de crear una identidad. Su visión es muy de izquierda y en el segundo semestre te pide que leas textos zapatistas (hechos por movimientos que se presumen indígenas y de resistencia) y compares con la película de Tizoc y los acuerdos de San Andrés (emitidas por el gobierno), para que te des cuenta que, en conclusión, los gobiernos de América aún toman decisiones que afectan y perjudican a los grupos indígenas, mientras nosotros (gente “mestiza”, o descendientes de europeos) nos dejamos consumir por este sistema occidental que considera peyorativo “ser indio” o “indígena”. También suele analizar en clase música, películas como mencioné, y pinturas. La extensísima bibliografía del curso puede asustarte al principio (creo que te cobra el programa que cuesta como 5 pesos, imagina cuántas cuartillas son) pero vale la pena al menos conocer su punto de vista.
No la inscribas si: te desesperan los salones calurosos, y las horas que también lo son, (de 12 a 2). Algunas veces se satura, y deja leer libros que no cuentan con muchos ejemplares en las bibliotecas. Si alguien te lo ganó en
Inscríbela si: quieres una visión indigenista de los hechos. Trata de abordarla desde ese punto, aunque reconoce que no es del todo posible si se ha nacido y vivido en una sociedad occidental. Además algunos análisis que hace (o que tú hagas) te pueden servir para otras materias debido a la gran temporalidad que abarca el curso (más de 500 años). No es muy estricta calificando y puedes entregar tarde los reportes, aunque me parece que cuando esto sucede te resta puntos por trabajo.
lunes, 4 de mayo de 2009
No hay clases de nada hasta nuevo aviso. Critico a Ibarra porque el tipo se va de vacaciones, pero ahora nosotros vamos a tenerlas también, eso sí, sin salir de la Ciudad. A ver si no declaran al DF en cuarentena, así ya nadie va a poder salir, ni entrar. Así este imbécil ya no se largará a España, ni siquiera a Cuautitlán. Eso si aún no se va, que esperemos. Por el otro lado, no tendré que soportar a varios profesores que ya se habían puesto de huevones pero ahora que falta poco para que termine el semestre empiezan a cargártela. Eso me desespera, teniendo todo el maldito semestre empiezan a mancharse faltando 1 mes.
Si tienen algún síntoma, por favor acudan al médico. No vaya a ser que embarren de virus sus compudadoras mientras le escupan a mi blog . Saludos a todos
Si tienen algún síntoma, por favor acudan al médico. No vaya a ser que embarren de virus sus compudadoras mientras le escupan a mi blog . Saludos a todos
sábado, 25 de abril de 2009
¿Qué creen? Nuestro querido profesor, único que desconocemos si es licenciado en Psicología o en Historia, mejor conocido como Eduardo Rodolfo Ibarra, se va de vacaciones. ¿A quién le importa eso? Total, es chisme y a nadie le interesa la vida privada de los profesores en este maldito blog, estoy seguro que estás pensando en eso, sin embargo, es muy importante y notable este acontecimiento. En la ilustración; Ibarra en las playas de Ibiza, seguramente tomando el sol después de recrear el castillo de los Reyes Católicos en la arena, mientras tú te desvelas redactando el trabajo final de su materia.
¿Por qué hablo de las vacaciones de Ibarra? Total, todos los alumnos de la facultad alguna vez salimos de vacaciones a España, o a Italia, y seguramente a Francia e Inglaterra, ¿no? Pues no, porque pocos ganamos lo que gana él por no hacer nada más que hablar de cosas chistosas. Jorge Falcón también gana bien por decir tonterías que hacen reír, pero de él lo sabemos todos y no nos molesta. Por favor no se te ocurra decirles a las autoridades administrativas ni al coordinador de la carrera que Ibarra en lugar de dar clase se dedica a hacer una apología del absurdo. Puedes poner en peligro su carrera como “doctor en psicolohistoria”. Ahora vamos al asunto, tú faltas en alguna clase tres veces y ya estás automáticamente reprobado, pero el tipo se va varias semanas a España y tiene todo el derecho porque ha trabajado durísimo. ¿Quién le da permiso de irse de vacaciones a medio semestre para después reponerte sus “super clases” los sábados, o darte los miércoles tres tediosísimas horas? O la pregunta puede ser esta: ¿quién €hIn6@d0$ lo contrató sabiendo como es? Hay que recordar que en la Ibero lo corrieron porque de por sí los alumnos (o sus papás, en la mayoría de los casos) pagan bastante para que un tipo los esté mareando con tanto rollo y nada de contenido. (Él asegura que fue por criticar a la religión, porque al parecer lo violó de niño un sacerdote y por eso siempre le mentará la madre a la “virgencita de Guadalupe” o a cualquier otra figura católica. No obstante, no logro entender por qué le tiene tanta tirria a dicha religión.)
Entonces la conclusión es: que se sepa que el tipo tiene todo el privilegio y está tan bien parado que no hay problema alguno cuando se va de vacaciones a la mitad del semestre, habiendo tenido toda la semana santa para viajar. Esperemos que al menos nos traiga una reproducción de Las Meninas, o de perdida un llaverito. Le deseamos de todo corazón que disfrute su viaje por la que suele él llamar “Madre Patria” para que así regrese a trabajar, porque ven como se agota tanto cuando está aquí en México que le hace falta un descansito. De todo corazón, Ibarrita, diviértete. Conoce a muchos viejos locos como tú y tómate muchas fotos. Ya hace falta una tuya por acá, sobre todo para no tener que estar haciendo dibujitos o poner a tu gemelo el Coronel.
¿Por qué hablo de las vacaciones de Ibarra? Total, todos los alumnos de la facultad alguna vez salimos de vacaciones a España, o a Italia, y seguramente a Francia e Inglaterra, ¿no? Pues no, porque pocos ganamos lo que gana él por no hacer nada más que hablar de cosas chistosas. Jorge Falcón también gana bien por decir tonterías que hacen reír, pero de él lo sabemos todos y no nos molesta. Por favor no se te ocurra decirles a las autoridades administrativas ni al coordinador de la carrera que Ibarra en lugar de dar clase se dedica a hacer una apología del absurdo. Puedes poner en peligro su carrera como “doctor en psicolohistoria”. Ahora vamos al asunto, tú faltas en alguna clase tres veces y ya estás automáticamente reprobado, pero el tipo se va varias semanas a España y tiene todo el derecho porque ha trabajado durísimo. ¿Quién le da permiso de irse de vacaciones a medio semestre para después reponerte sus “super clases” los sábados, o darte los miércoles tres tediosísimas horas? O la pregunta puede ser esta: ¿quién €hIn6@d0$ lo contrató sabiendo como es? Hay que recordar que en la Ibero lo corrieron porque de por sí los alumnos (o sus papás, en la mayoría de los casos) pagan bastante para que un tipo los esté mareando con tanto rollo y nada de contenido. (Él asegura que fue por criticar a la religión, porque al parecer lo violó de niño un sacerdote y por eso siempre le mentará la madre a la “virgencita de Guadalupe” o a cualquier otra figura católica. No obstante, no logro entender por qué le tiene tanta tirria a dicha religión.)
Entonces la conclusión es: que se sepa que el tipo tiene todo el privilegio y está tan bien parado que no hay problema alguno cuando se va de vacaciones a la mitad del semestre, habiendo tenido toda la semana santa para viajar. Esperemos que al menos nos traiga una reproducción de Las Meninas, o de perdida un llaverito. Le deseamos de todo corazón que disfrute su viaje por la que suele él llamar “Madre Patria” para que así regrese a trabajar, porque ven como se agota tanto cuando está aquí en México que le hace falta un descansito. De todo corazón, Ibarrita, diviértete. Conoce a muchos viejos locos como tú y tómate muchas fotos. Ya hace falta una tuya por acá, sobre todo para no tener que estar haciendo dibujitos o poner a tu gemelo el Coronel.
jueves, 23 de abril de 2009
(Sí, Maria Rosa, no Rosa María)
¿Quién es? Siempre en la primera clase dice, en lugar de saludar: “soy una sobreviviente de la generación del 68”. Fuera de eso, solo sé que historiadora NO es. Publicó un texto “Filosofía de la Historia” en el cual se basa su materia. Es tan malo, que el señor Sarukhan lo llegó a comprar, le pidió a Palazón que se lo autografiara, y después lo donó íntegro, tal vez sin leerlo, a la Biblioteca Central. Aún puedes ver ese ejemplar autografiado en el tercer (en realidad es el quinto) piso, y dice “Para el señor Sarukhan con cariño de MRP”.
Imparte: Filosofía de la Historia.
Descripción: El asistente, un tipo como de treinta años y rapado, comienza a hablar exactamente a la hora a la que empieza la clase. Indica los requisitos para poder pasar la materia, un recuento al principio de cada sesión (tienes que ser hiper-puntual para hacerlo, ya que el tipo lo es) un trabajo final, una exposición sobre un libro y un examen. Si careces de alguno de estos elementos al final del curso, ni sueñes pasar ya que “la doctora insiste mucho en esto” (frase recurrente al principio de cada semestre). A la mitad de la clase verás a “la doctora que insiste” llegar, acompañada de su pareja, un señor más anciano que ella que por cierto le carga sus cosas. (Ella no está lejos de su séptima década). Es tan puntual que nunca llega antes o después de la mitad exacta de la clase los lunes llega media hora tarde, y los miércoles, una hora. Aquí es donde me cuesta más trabajo reseñarte su clase. ¿Por qué? Seguro te preguntas eso, y la respuesta es muy simple: ella tiene una voz peor que la de Marlon Brando en “El Padrino I”, y fomenta que mientras ella habla tú te pongas a pensar en otros temas que poco tienen que ver con la clase. Habrá quien esté muy atento, pero en mi caso es sumamente difícil ponerle atención. De pronto hace gritos y sonidos graciosos pero suponemos mis compañeros y yo que eso es con la finalidad de que no te duermas. Cuando la clase dura una hora, el lunes, esto es fácil de manejar, pero cuando la clase comienza a las 8 a.m. los miércoles, además de que aún vienes con sueño, es difícil soportar dos horas de rollo retórico y debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo, o que “la literatura nació de la historia” (no estoy de acuerdo, pero dejémoslo) entre otras cosas. No te duermes generalmente porque hace frío, pero tampoco te aseguro que te vas a divertir. El segundo semestre es más de lo mismo, porque los de Filosofía la inscriben como optativa y por lo tanto no lleva una continuidad sino que repite el curso anterior. Tú, POR lo tanto, como la tienes de obligatoria, chútate una vez más el rollo retórico y debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo, o que “la literatura nació de la historia” entre otras mil cosas, más de filosofía que de historia, porque la ñora ni historiadora es. Ella nunca va a llegar temprano pero tú tienes que hacerlo al menos dos veces, el día que vas a dar el recuento y el día del examen.
Inscríbela si: Queda en el horario. Y si te gusta alguien de filosofía, con quien sueñas compartir salón alguna vez. Con muchísima suerte, él o ella también la inscribió.
No la inscribas si: piensas que no vale la pena levantarte tan temprano y sufrir manoseos, calor tectónico subterráneo y humano, compresión excesiva en el metro solo por llegar a aburrirte. Tal vez Gibrán sea una mejor opción, porque es más fácil pasar con él, solo por eso (es decir, el tipo es barco). Yo te lo digo, no vale la pena levantarte tempra y padecer un largo viaje en metro solo por este debraye sobre qué es el ser, el HOLON, el cronotopo o que “la literatura nació de la historia” entre otras mil cosas.
Si tienen fotografías de sus profesores, por favor mándenmelas, es necesario que en este blog aparezcan imágenes exactas y no aproximadas de nuestros maestros (como la de la tesorito y el coronel de KFC). Se los agradeceré inmensamente.
La coordinación
ESTO NO ES CLASE
Se compone de tres personas. El coordinador de la carrera, Armando Pavón, que es como el calamar gigante. (se le ha visto en lugares donde naturalmente no estaría como museos pero nunca se le ha encontrado vivo en su hábitat natural, o sea, en su oficina) el sub-coordinador Luis Aragon y la secretaria, una gordita.
Descripción; Armando Pavón imparte Historia de las Universidades. Él y su camarilla nos jugaron una novatada. Podíamos inscribir las materias por Internet, pero nos dijeron que la única manera era a través de una hoja que colgaron en el Aula Magna, y se divirtieron como nos peleábamos por un lugar cerca de dicha hoja apuntando la materia de nuestra preferencia. Jajaja, divertido ¿¿no?? Dado que el coordinador rara vez está, es más probable que te encuentres a su segundo (alias Ebrard). El tipo es un poco accesible, se dirige a ti con respeto, pero rara vez te resuelve problemas. Si ocurrió algo raro en tu inscripción, por ejemplo, te manda a que de nuevo revises tu cuenta en lugar de revisarla él, que tiene junto las 24 horas una computadora con Internet. Si él es ineficiente la secretaria es el cuádruple. No sabe la diferencia entre NP y NA, tampoco a qué hora deben estar los maestros, así que si vas a preguntarle por qué faltó algún maestro, ella no tiene ni idea de qué horario llevan ni nada. Lo único que sabe es: como se llama, qué cargo tiene, quién es su jefe y cuándo hay que cobrar. Nunca le preguntes algo que no sea esto. Por su culpa me fié una vez que yo tenía un NA y no sabía la diferencia entre NP. Ella, en lugar de aceptar que NO SABE, me dio información equivocada. Hay profesores que te piden al final del curso que entregues trabajos ahí. NUNCA los vigilan. Puedes robarte el trabajo de otro tipo que lo entregó antes, ponerle tu nombre, y nadie, NADIE, NADIE léelo bien, se dará cuenta.
Inscríbela si: Perdón, pero tengo un formato. Aquí no hay otra opción, son ellos, o te cambias de carrera. Pero esto no pasa en alguna otra oficina gubernamental, ¿eh? Como crees, si las instituciones en México son rete eficientes.
Apodos: Pavón NO SÉ QUE APODO TENGA (una situación bastante lamentable), Ebrard no sé que otro apodo tenga, y la secre ps… ha de tener un buen
La coordinación
ESTO NO ES CLASE
Se compone de tres personas. El coordinador de la carrera, Armando Pavón, que es como el calamar gigante. (se le ha visto en lugares donde naturalmente no estaría como museos pero nunca se le ha encontrado vivo en su hábitat natural, o sea, en su oficina) el sub-coordinador Luis Aragon y la secretaria, una gordita.
Descripción; Armando Pavón imparte Historia de las Universidades. Él y su camarilla nos jugaron una novatada. Podíamos inscribir las materias por Internet, pero nos dijeron que la única manera era a través de una hoja que colgaron en el Aula Magna, y se divirtieron como nos peleábamos por un lugar cerca de dicha hoja apuntando la materia de nuestra preferencia. Jajaja, divertido ¿¿no?? Dado que el coordinador rara vez está, es más probable que te encuentres a su segundo (alias Ebrard). El tipo es un poco accesible, se dirige a ti con respeto, pero rara vez te resuelve problemas. Si ocurrió algo raro en tu inscripción, por ejemplo, te manda a que de nuevo revises tu cuenta en lugar de revisarla él, que tiene junto las 24 horas una computadora con Internet. Si él es ineficiente la secretaria es el cuádruple. No sabe la diferencia entre NP y NA, tampoco a qué hora deben estar los maestros, así que si vas a preguntarle por qué faltó algún maestro, ella no tiene ni idea de qué horario llevan ni nada. Lo único que sabe es: como se llama, qué cargo tiene, quién es su jefe y cuándo hay que cobrar. Nunca le preguntes algo que no sea esto. Por su culpa me fié una vez que yo tenía un NA y no sabía la diferencia entre NP. Ella, en lugar de aceptar que NO SABE, me dio información equivocada. Hay profesores que te piden al final del curso que entregues trabajos ahí. NUNCA los vigilan. Puedes robarte el trabajo de otro tipo que lo entregó antes, ponerle tu nombre, y nadie, NADIE, NADIE léelo bien, se dará cuenta.
Inscríbela si: Perdón, pero tengo un formato. Aquí no hay otra opción, son ellos, o te cambias de carrera. Pero esto no pasa en alguna otra oficina gubernamental, ¿eh? Como crees, si las instituciones en México son rete eficientes.
Apodos: Pavón NO SÉ QUE APODO TENGA (una situación bastante lamentable), Ebrard no sé que otro apodo tenga, y la secre ps… ha de tener un buen
sábado, 18 de abril de 2009
Ernesto Schettino Maimone
Quién es: Especialista en Materialismo Histórico y Culturas clásicas, ex director general de la Escuela Nacional Preparatoria, Marxista MEXICANO que cuenta con licenciatura en Filosofía y Maestría en Historia. Ha escrito varios libros y también hecho algunas traducciones, la más célebre es la que hizo sobre un texto de Giordano Bruno. Es tío de Macario Schettino, un personaje que suele aparecer al final de los noticieros de López Dóriga.
Imparte: Teoría de la historia, Historia de Grecia, Historia de Roma, seminario taller especializado de Materialismo histórico.
Descripción: En teoría de la historia, Schettino tiene dos problemas frecuentes en los profesores: las ganas de adoctrinar y que solo imparte SU teoría de la historia. Pide en el semestre trabajos que sean críticos con lo que sea: la situación actual, alguna película, libro de lo que sea, revista, etc. Incluso acepta a veces trabajos que has entregado en otras materias, y lo sabe porque conoce los requisitos que piden otros maestros como Matute, de quien ya hablé en este mismo blog. Mientras más le entregues, más oportunidades tienes de alcanzar mejor calificación, y todos se los envías por correo. Pero el problema son sus clases de tres horas los jueves las cuales por lo general son un monólogo que te convence de que tienes que ser crítico y objetivo en todos los aspectos de tu vida, hasta en tu vida amorosa. (Sí, claro Schettino, lo que tú digas) Además de que parecen ser, o son, muy monótonas, esto con el fin de que salgas creyendo todo lo que él dice. Hace un examen final que tienes que pasar si asististe a sus clases, sobre su teoría de la historia, los tipos de conocimiento y saber (gnoseología) y los órdenes y clases sociales. En sus optativas es distinto: duran 3 horas cada una y vienen acompañadas de diapositivas. Cuando sale al baño o a alguna emergencia, incluso cuando falta, la da el asistente, de quien ya hablé . También a lo largo del curso solicita trabajos pero en este caso las lecturas te las impone él, y le da preferencia a que las entregues impresas. En el seminario puedes apantallarte de que dura una hora por semana pero en realidad es su materia más difícil. Evalúa con, entre otras cosas, una exposición que debes preparar y enfrentarte a impartir un tema que él domina. Nunca pasa lista pero se da cuenta si faltaste excesivamente o si (suele pasar) jamás entraste.
No la inscribas si: te desesperan las clases de tres horas seguidas en las que el profesor no para de hablar (y a veces se emociona y extiende y termina siendo la clase de 3 horas mas 10 o 15 minutos). Para pasar tienes que haber entrado al menos tres veces y chutarte la clase completa, si no, no sabrás las diferencias entre el orden senatorial y el orden ecuestre, o las características del saber crítico.
Inscríbela si: te queda en el horario (me pasó a mí) o lo admiras. Conozco a un tipo que asegura “besar el suelo que pisa Schettino” y uno que otro que se declara fan incondicional. Pasa lo mismo con López Austin, otro historiador con influencia marxista que algunos leyeron su libro, les cambió la vida, y mueren por cursar sus materias.
Apodos: JAJAJAJAJAJAJA. No necesito poner los que sé. La verdad cuando lo conozcas se te ocurrirá uno a los pocos segundos.
Quién es: Especialista en Materialismo Histórico y Culturas clásicas, ex director general de la Escuela Nacional Preparatoria, Marxista MEXICANO que cuenta con licenciatura en Filosofía y Maestría en Historia. Ha escrito varios libros y también hecho algunas traducciones, la más célebre es la que hizo sobre un texto de Giordano Bruno. Es tío de Macario Schettino, un personaje que suele aparecer al final de los noticieros de López Dóriga.
Imparte: Teoría de la historia, Historia de Grecia, Historia de Roma, seminario taller especializado de Materialismo histórico.
Descripción: En teoría de la historia, Schettino tiene dos problemas frecuentes en los profesores: las ganas de adoctrinar y que solo imparte SU teoría de la historia. Pide en el semestre trabajos que sean críticos con lo que sea: la situación actual, alguna película, libro de lo que sea, revista, etc. Incluso acepta a veces trabajos que has entregado en otras materias, y lo sabe porque conoce los requisitos que piden otros maestros como Matute, de quien ya hablé en este mismo blog. Mientras más le entregues, más oportunidades tienes de alcanzar mejor calificación, y todos se los envías por correo. Pero el problema son sus clases de tres horas los jueves las cuales por lo general son un monólogo que te convence de que tienes que ser crítico y objetivo en todos los aspectos de tu vida, hasta en tu vida amorosa. (Sí, claro Schettino, lo que tú digas) Además de que parecen ser, o son, muy monótonas, esto con el fin de que salgas creyendo todo lo que él dice. Hace un examen final que tienes que pasar si asististe a sus clases, sobre su teoría de la historia, los tipos de conocimiento y saber (gnoseología) y los órdenes y clases sociales. En sus optativas es distinto: duran 3 horas cada una y vienen acompañadas de diapositivas. Cuando sale al baño o a alguna emergencia, incluso cuando falta, la da el asistente, de quien ya hablé . También a lo largo del curso solicita trabajos pero en este caso las lecturas te las impone él, y le da preferencia a que las entregues impresas. En el seminario puedes apantallarte de que dura una hora por semana pero en realidad es su materia más difícil. Evalúa con, entre otras cosas, una exposición que debes preparar y enfrentarte a impartir un tema que él domina. Nunca pasa lista pero se da cuenta si faltaste excesivamente o si (suele pasar) jamás entraste.
No la inscribas si: te desesperan las clases de tres horas seguidas en las que el profesor no para de hablar (y a veces se emociona y extiende y termina siendo la clase de 3 horas mas 10 o 15 minutos). Para pasar tienes que haber entrado al menos tres veces y chutarte la clase completa, si no, no sabrás las diferencias entre el orden senatorial y el orden ecuestre, o las características del saber crítico.
Inscríbela si: te queda en el horario (me pasó a mí) o lo admiras. Conozco a un tipo que asegura “besar el suelo que pisa Schettino” y uno que otro que se declara fan incondicional. Pasa lo mismo con López Austin, otro historiador con influencia marxista que algunos leyeron su libro, les cambió la vida, y mueren por cursar sus materias.
Apodos: JAJAJAJAJAJAJA. No necesito poner los que sé. La verdad cuando lo conozcas se te ocurrirá uno a los pocos segundos.
Quién es: especialista en Historia medieval y moderna por la Universidad de Hamburgo.
Imparte: Historia de Inglaterra
Descripción general de la clase: La verdad no hay mucho que decir sobre la manera en que Covarrubias imparte dicha materia, porque él llega al salón se sienta en el escritorio y muy pocas veces, parece que lo levantan con grúa, anota algo en el pizarrón y comienza a dar la clase de una manera plana y aburrida, además su voz no le favorece en nada debido a que es llana y tenue este aspecto es fundamental para que los alumnos se duerman o salgan del aula dicho aspecto no le molesta y a que a pesar de todo sigue dando la sesión
El problema fundamental de la materia es que el horario es patético porque la asignatura la imparte los miércoles de 12:00 a 2:00 pm. Entonces a esa hora la mayoría están cansados o tienen hambre y es difícil todo lo que está diciendo porque desde que comienza con la explicación hasta que la termina hay que tomar dictado como estudiante de secundaria debido a que lo dice en el trascurso de dos horas viene en los exámenes.
Otra desventaja es que al final el profesor pide que se le entregue un trabajo final sobre ciertos temas vistos en el curso y la manera de calificar, dicho texto, es estricta y no sabes qué consideró para ponerte un valor numérico en tu escrito. Por último nunca termina un programa y, en ocasiones, dedica más explicaciones a algunos sucesos sobre la política en Inglaterra.
La ventaja de la forma de evaluación es que si te atrasaste en algún trabajo o examen te da oportunidad de volverlo a presentar y cada vez que realiza un análisis te avisa, no es sorpresa así que te da tiempo de estudiar. Además si no estás convencido de la calificación obtenida puedes renunciar al promedio y si quieres puedes presentar la asignatura con él u otro maestro.
Inscríbela si: quieres cubrir la subárea dos, soportas no dormirte en su clase y te gusta el dato y fecha esta es tu mejor opción
No la inscribas si. Te vas ir a dormir y odias los datos y las fechas
Originalmente quería hacer un proyecto así con varias personas pero no despegó del todo, debido a que hay gente que se dedica a boicotear las ideas de otros. Decidí hacer esto por mi cuenta, y hubo quien me ayudó, pero ahora de nuevo estoy solo. Soy el único que escribe, soy el único que lee. Y sigo aquí
Dr. Gabriel Miguel Pastrana Flores
Quién es: Investigador del IIH. Para ver su currículum haz clic aquí: http://www.iih.unam.mx/instituto/prehispanica/curriprehisp/pastrana.html
Imparte: Introducción a la Cultura Náhuatl, en ausencia de su amigo, José Rubén Romero. ¿Conoces al escritor que hizo la novela “La vida inútil de Pito Pérez” Pues este Rubén Romero NO es. También hablaré de él pronto.
Descripción de su curso: Es manchadísimo. Pide que los trabajos que le entregas tengan excelente ortografía y redacción (no más de dos errores en las diez cuartillas) alineación justificada, cierto tipo de letra y la bibliografía en orden alfabético. Asegura que revisa eso al principio, si no lo contiene, ni se toma la molestia de leerlo. A veces lee en clase trabajos de alumnos que tuvo en otros semestres y se burla se ellos. Como reprueba fácilmente, muchos de ellos están presentes porque re-cursan la materia. Si le parece que tiene fallas en la redacción u ortografía, te ridiculiza frente al grupo leyéndolo en voz alta y diciéndoles a todos tu nombre, quién eres, para que te volteen a ver mientras él se mofa de tus errores. Si no asististe, no suelta su sarcasmo sobre ti, pero no te preocupes solo pasa lista el primer día de clases. Él tampoco suele faltar, lo hace una vez por semestre en promedio. Su asistente es un tipo demasiado arrogante que imparte una clase tan aburrida que no vale la pena describirla.
Él en clase es de la siguiente forma: te pueden divertir a veces sus frases setenteras como “ustedes me entregaron trabajos muy furris” (furris; adj. dícese de algo chafa o mal hecho) o “les pondré en el acetato algo de cerámica para que se den un quemón” (quemón; sust. Idea o esbozo de algo) [Fuente: Diccionario de Frases, apodos y dichos populares en el México de los años Setenta. Prólogo de Carlitos Monsiváis] También es gracioso como mueve el copete en clase que parece que quiere hacerse el galán o no sé. Es experto en la materia y por eso tiene doctorado, sus clases son buenas, les pondría un 8 o 9 pero a su forma de evaluar exagerada y ridícula le pondría un NA o CERO. Y son mucho mejores que las del asistente. Acepta oyentes así que si te interesa el tema métela como tal, pero procura no inscribirla porque el tipo está loco y suele decir a sus alumnos “me satisface verlos sufrir jajajaja” [Fuente: Clase impartida el 13 de noviembre de 2008]. Evalúa con un examen de preguntas abiertas en el cual tienes que redactar menos de un renglón o… efectivamente, NO lee tu respuesta. Este es con base en lo que dice en la clase y dos textos: Los antiguos reinos de México de Nigel Davies y Compendio de Arte Prehispánico de Paul Gendrop. Cuidado cuando pregunta algo de lo que dio en clase, porque quiere que caigas en la ambigüedad. Un ejemplo: suele dar dos definiciones del término cultura, una oficial y otra acuñada por él. En el examen a veces pregunta las dos. ¿En qué lectura encuentras ambas? Pues solo en caso de haber tomado apuntes puedes contestar eso. También solicita a mitad del semestre un avance sobre tu trabajo final, del tema que desees, haber consultado mínimo cinco libros. y (supongo) un trabajo final.
Inscríbela si: Posees buena memoria y lectura rápida para hacer un examen de ambos libros en poco tiempo, además excelente y perfecta ortografía y redacción para el avance y el trabajo final. O métela de oyente si no quieres padecer pero te interesan las principales culturas de Mesoamérica en el altiplano.
No la inscribas si: te caen gordos los cínicos y pedantes que se burlan de tu trabajo públicamente cuando tiene pequeñas fallas. También si piensas faltar porque el examen abarca también lo que dice en sus clases NO solo las lecturas. Y si consideras que no eres lo suficientemente perfecto e infalible como él asegura ser, es momento de que te alejes de esta materia.
Apodos: Es el único profesor EMO. O eso parece. Con eso ya tienes bastante material.
PD: El diccionario de términos no existe. No lo busquen. Sin embargo, esas palabras son tan antiguas que algunos diccionarios y la RAE las tienen incorporadas.
Dr. Gabriel Miguel Pastrana Flores
Quién es: Investigador del IIH. Para ver su currículum haz clic aquí: http://www.iih.unam.mx/instituto/prehispanica/curriprehisp/pastrana.html
Imparte: Introducción a la Cultura Náhuatl, en ausencia de su amigo, José Rubén Romero. ¿Conoces al escritor que hizo la novela “La vida inútil de Pito Pérez” Pues este Rubén Romero NO es. También hablaré de él pronto.
Descripción de su curso: Es manchadísimo. Pide que los trabajos que le entregas tengan excelente ortografía y redacción (no más de dos errores en las diez cuartillas) alineación justificada, cierto tipo de letra y la bibliografía en orden alfabético. Asegura que revisa eso al principio, si no lo contiene, ni se toma la molestia de leerlo. A veces lee en clase trabajos de alumnos que tuvo en otros semestres y se burla se ellos. Como reprueba fácilmente, muchos de ellos están presentes porque re-cursan la materia. Si le parece que tiene fallas en la redacción u ortografía, te ridiculiza frente al grupo leyéndolo en voz alta y diciéndoles a todos tu nombre, quién eres, para que te volteen a ver mientras él se mofa de tus errores. Si no asististe, no suelta su sarcasmo sobre ti, pero no te preocupes solo pasa lista el primer día de clases. Él tampoco suele faltar, lo hace una vez por semestre en promedio. Su asistente es un tipo demasiado arrogante que imparte una clase tan aburrida que no vale la pena describirla.
Él en clase es de la siguiente forma: te pueden divertir a veces sus frases setenteras como “ustedes me entregaron trabajos muy furris” (furris; adj. dícese de algo chafa o mal hecho) o “les pondré en el acetato algo de cerámica para que se den un quemón” (quemón; sust. Idea o esbozo de algo) [Fuente: Diccionario de Frases, apodos y dichos populares en el México de los años Setenta. Prólogo de Carlitos Monsiváis] También es gracioso como mueve el copete en clase que parece que quiere hacerse el galán o no sé. Es experto en la materia y por eso tiene doctorado, sus clases son buenas, les pondría un 8 o 9 pero a su forma de evaluar exagerada y ridícula le pondría un NA o CERO. Y son mucho mejores que las del asistente. Acepta oyentes así que si te interesa el tema métela como tal, pero procura no inscribirla porque el tipo está loco y suele decir a sus alumnos “me satisface verlos sufrir jajajaja” [Fuente: Clase impartida el 13 de noviembre de 2008]. Evalúa con un examen de preguntas abiertas en el cual tienes que redactar menos de un renglón o… efectivamente, NO lee tu respuesta. Este es con base en lo que dice en la clase y dos textos: Los antiguos reinos de México de Nigel Davies y Compendio de Arte Prehispánico de Paul Gendrop. Cuidado cuando pregunta algo de lo que dio en clase, porque quiere que caigas en la ambigüedad. Un ejemplo: suele dar dos definiciones del término cultura, una oficial y otra acuñada por él. En el examen a veces pregunta las dos. ¿En qué lectura encuentras ambas? Pues solo en caso de haber tomado apuntes puedes contestar eso. También solicita a mitad del semestre un avance sobre tu trabajo final, del tema que desees, haber consultado mínimo cinco libros. y (supongo) un trabajo final.
Inscríbela si: Posees buena memoria y lectura rápida para hacer un examen de ambos libros en poco tiempo, además excelente y perfecta ortografía y redacción para el avance y el trabajo final. O métela de oyente si no quieres padecer pero te interesan las principales culturas de Mesoamérica en el altiplano.
No la inscribas si: te caen gordos los cínicos y pedantes que se burlan de tu trabajo públicamente cuando tiene pequeñas fallas. También si piensas faltar porque el examen abarca también lo que dice en sus clases NO solo las lecturas. Y si consideras que no eres lo suficientemente perfecto e infalible como él asegura ser, es momento de que te alejes de esta materia.
Apodos: Es el único profesor EMO. O eso parece. Con eso ya tienes bastante material.
PD: El diccionario de términos no existe. No lo busquen. Sin embargo, esas palabras son tan antiguas que algunos diccionarios y la RAE las tienen incorporadas.
viernes, 17 de abril de 2009
Sé que es puro mercantilismo, contrario a esto que es más formal y sin tanto banner inútil. Sin embargo me fui dando cuenta que muchos visitan pero solamente cuatro comentan, y uno de esos cuatro me mienta la MADRE. JAJAJAJAJAJA. Sin embargo, quiero darles la oportunidad de que lo hagan más fácilmente.
Comenten digo, mentar madres pues tal vez pero en sí no me interesa mucho borrar los comentarios, es divertido leerlos todos, sobre todo los que me insultan. También, en apoyo a la libertad de expresión suplico que si tienen alguna reseña de algún profesor me la envíen (aunque no esté de acuerdo con el 100% de la reseña) y la publicaré sin alterar más que la ortografía o errores en su defecto, y si quieren que aparezca su nombre, también avísenme, si no solo pondré que yo NO la redacté. Ya cuentan con mi correo.
Estaré esperando. Buenas noches, elijan bien
PD: casi lo olvido, mi hi5 es http://samuelwalpole.hi5.com/. Hay fotos de mis futuras víctimas. En facebook solo pongan mi correo y acudiré rápidamente
Comenten digo, mentar madres pues tal vez pero en sí no me interesa mucho borrar los comentarios, es divertido leerlos todos, sobre todo los que me insultan. También, en apoyo a la libertad de expresión suplico que si tienen alguna reseña de algún profesor me la envíen (aunque no esté de acuerdo con el 100% de la reseña) y la publicaré sin alterar más que la ortografía o errores en su defecto, y si quieren que aparezca su nombre, también avísenme, si no solo pondré que yo NO la redacté. Ya cuentan con mi correo.
Estaré esperando. Buenas noches, elijan bien
PD: casi lo olvido, mi hi5 es http://samuelwalpole.hi5.com/. Hay fotos de mis futuras víctimas. En facebook solo pongan mi correo y acudiré rápidamente
lunes, 13 de abril de 2009
Rubén Amador Zamora
Quién es: Entra a http://rubenama.com/
Imparte: Enseñanza de la historia. Seminario Taller especializado de la Enseñanza de la historia.
Descripción de su clase: Tienes que leer y participar. No he cursado ni conozco a alguien que haya cursado su seminario, pero puedo contarte que es muy similar a su clase de Enseñanza de la historia. Pone en su sitio web las lecturas o vínculos a éstas, y suelen ser complicadas, aburridas o fuera de contexto. Tratan sobre la problemática de la enseñanza en España y prácticamente todas las lecturas son de autores españoles (Joaquim Prats, Rafael Valls, Raimundo Cuesta, Carmen Aranguren, Mario Carretero, o el célebre Fernando Savater) Los nombres de los autores son tan aburridos como sus textos. También, con base en la lectura sube a su página preguntas que tienes que responder en clase oralmente como: ¿Qué opinión les merece la idea del docente que señala: "Con que un sólo estudiante aprenda lo que enseño me doy por satisfecho"? o ¿Es pertinente hoy día hacerse la pregunta "de qué sirve el profesor en la escuela"? Si no leíste, no importa, hubo una vez en la que NADIE leyó y en lugar de enojarse se soltó la carcajada. ¿Por qué? Pues no se la toma tan en serio, al igual que otros que también imparten esta materia. Puedes llevártela todo el semestre sin leer, sin embargo para el examen tienes que rifarte todos sus textos, si no, es poco probable que lo pases. Sobre la calificación no te preocupes, no evalúa con puro examen, también con reseña y exposición. Prácticamente todos pasan y muy pero muy pocos entran a todas. Nunca pasa lista pero si se aprende tu nombre te estará haciendo preguntas frecuentemente, el único problema de esto es que puede darte pena decir “no leí” aunque como ya mencioné, a él no le molesta. Un punto en contra es que los compañeros suelen ponerse como PERROS RABIOSOS con el expositor. Hubo una chica que nunca entraba, pero las tres veces que lo hizo solo se ponía a destrozar al que exponía sin argumentos y con mucha, mucha terquedad. No pongo quién era, porque esto no habla de alumnos.
Inscríbela si: te gusta o conviene su horario, además si quieres a alguien que imparte clases de buenas. No tiene la ironía de Ruiz Islas, otro que imparte esta misma materia, pero tampoco es un histérico como las profesoras que imparten ésta en el turno vespertino. No hace digresiones sobre la clase, proyecta películas para que las veas en un contexto como profesor, es buena persona, muy flexible. Puedes explicarle tus problemas existenciales o excusas y las entiende y suele debatir sobre temas actuales.
No la inscribas si: crees que esta clase va a ser una maravilla. Amador no es como aquellos profesores que cambian tu visión del mundo para siempre, aunque te la puedes pasar bien y puedes faltar cuando quieras.
Quién es: Entra a http://rubenama.com/
Imparte: Enseñanza de la historia. Seminario Taller especializado de la Enseñanza de la historia.
Descripción de su clase: Tienes que leer y participar. No he cursado ni conozco a alguien que haya cursado su seminario, pero puedo contarte que es muy similar a su clase de Enseñanza de la historia. Pone en su sitio web las lecturas o vínculos a éstas, y suelen ser complicadas, aburridas o fuera de contexto. Tratan sobre la problemática de la enseñanza en España y prácticamente todas las lecturas son de autores españoles (Joaquim Prats, Rafael Valls, Raimundo Cuesta, Carmen Aranguren, Mario Carretero, o el célebre Fernando Savater) Los nombres de los autores son tan aburridos como sus textos. También, con base en la lectura sube a su página preguntas que tienes que responder en clase oralmente como: ¿Qué opinión les merece la idea del docente que señala: "Con que un sólo estudiante aprenda lo que enseño me doy por satisfecho"? o ¿Es pertinente hoy día hacerse la pregunta "de qué sirve el profesor en la escuela"? Si no leíste, no importa, hubo una vez en la que NADIE leyó y en lugar de enojarse se soltó la carcajada. ¿Por qué? Pues no se la toma tan en serio, al igual que otros que también imparten esta materia. Puedes llevártela todo el semestre sin leer, sin embargo para el examen tienes que rifarte todos sus textos, si no, es poco probable que lo pases. Sobre la calificación no te preocupes, no evalúa con puro examen, también con reseña y exposición. Prácticamente todos pasan y muy pero muy pocos entran a todas. Nunca pasa lista pero si se aprende tu nombre te estará haciendo preguntas frecuentemente, el único problema de esto es que puede darte pena decir “no leí” aunque como ya mencioné, a él no le molesta. Un punto en contra es que los compañeros suelen ponerse como PERROS RABIOSOS con el expositor. Hubo una chica que nunca entraba, pero las tres veces que lo hizo solo se ponía a destrozar al que exponía sin argumentos y con mucha, mucha terquedad. No pongo quién era, porque esto no habla de alumnos.
Inscríbela si: te gusta o conviene su horario, además si quieres a alguien que imparte clases de buenas. No tiene la ironía de Ruiz Islas, otro que imparte esta misma materia, pero tampoco es un histérico como las profesoras que imparten ésta en el turno vespertino. No hace digresiones sobre la clase, proyecta películas para que las veas en un contexto como profesor, es buena persona, muy flexible. Puedes explicarle tus problemas existenciales o excusas y las entiende y suele debatir sobre temas actuales.
No la inscribas si: crees que esta clase va a ser una maravilla. Amador no es como aquellos profesores que cambian tu visión del mundo para siempre, aunque te la puedes pasar bien y puedes faltar cuando quieras.
Graciela de la Lama y Gómez
¿Quién es?: La ex embajadora de México en la India. Ocupó el cargo durante el periodo de 1980-1988 (que también veinte años antes ocupaba un tipo menos conocido que ella, creo que se llamaba Octavio Paz o algo así) La pusieron a impartir esta materia porque se cree que tiene un amplio conocimiento sobre dicho país.
Imparte: dos materias, Historia política de la India antigua y medieval, los jueves, e Historia política de la India moderna y contemporánea, los martes
Descripción general de la clase: Al inicio da una introducción convencional acerca del periodo a tratar, la explicación es amena y la complementa con imágenes. El problema es que no es historiadora y jamás prepara una clase, porque considera más viable hablar acerca de lo mucho que ha leído, conocido y viajado, este aspecto, tiene ventajas y desventajas debido a que te permite tener un panorama ,un poco, diferente al de la cultura occidental y sólo menciono que aborda una perspectiva "algo distinta" ya que cree en la palabra auténtica de algunos historiadores europeos, que parece que se sabe sus libros de memoria, por consiguiente la visión que explica se queda en el eurocentrismo. Otro factor benéfico para el curso y el alumno es que, en ocasiones, presenta a personas que conocen sobre factores religiosos, artísticos, musicales, etcétera de la India entonces dichas presentaciones aportan información y conocimientos interesantes.
La forma de evaluar es constante deja lecturas para "analizar" durante la sesión y otras para elaborar trabajos, pero ella piensa que cuando estudias el texto debes saber dato, fecha, pronunciación precisa de nombres en sánscrito, árabe y todo lo que se te ocurra porque te puede preguntar lo que sea, debido a que te argumenta que según viene en los capítulos que dejó comprender y quién sabe de dónde los saca quizá fue producto de su imaginación o de un mal viaje que se metió. Asimismo, los breves ensayos que solicita para entregar los califica el adjunto, de nombre Ricardo Chaparro y los devuelve cuando se le pega la gana, con una serie de anotaciones, que en lugar de ser constructivas se asemejan a insultos y burlas sobre los temas y la manera de cómo están escritos, en lugar de te corrija bien y sin tonterías ya que para eso imparte y colabora en la materia.
Después de la parte teórica viene, obvio, la práctica que consiste en que si quieres no asistir a las sesiones no hay bronca el único pex es que luego no le entiendes cosas que la maestra señala pero las resuelves con las lecturas que indica. La parte emocionante del curso es cuando la señora te hace examen oral sobre todo lo que dicen los mamotretos de Historia de la India y sus explicaciones. En esta cuestión, cabe señalar que nunca confíes estudiar sólo lo que aprendiste en clase porque ya valiste; es necesario memorizar fecha y dato.
En el momento que presentas el examen oral es crucial ya que te puede hacer una pregunta específica o general de algo que, tal vez, se vio en el curso. Esto es echarse un volado, porque cada vez que te equivocas o dudas ella comienza a carcajearse en tu cara y voltea a ver, si esta presente, al adjunto, de nombre Ricardo Chaparro (su criterio concuerda con su apellido) y ambos se ríen. En seguida procuras reponerte del incidente y olvidar la falta de respeto a tu persona, sin embargo, tú no mereces este trato, y si contestas la agresión puede irte peor. En mi opinión, es sorprendente que la doctora y el chalán tengan este tipo de actitudes si se supone que son individuos con algo de madurez y que presumen de grandes conocimientos y cultura, pero en este tipo de casos no lo demuestran y dejan mucho que desear. Por último si logras controlar la presión y fuiste capaz de responder a las incoherencias de la maestra, estás del otro lado, si no, tu esfuerzo se va por la borda.
Inscríbela: si te interesa cubrir la subárea 1 y 2, eres muy bueno en memorizar datos y fechas como en la primaria, si deseas conocer acerca de la cultura en la India y alejarte de las materias novohispanas y decimonónicas que casi no se imparten en la carrera (jajajajaja, como no) esta es una opción.
No la inscribas si: te parece que la mitología hindú es cool. Aprenderás muy poco de eso en el curso, olvídalo. Tampoco si eres pésimo para aprenderte fecha y dato o santo y seña. No te aseguro la aprobación satisfactoria del curso, la otra sugerencia es que si no te interesa en lo más mínimo los temas solo terminarás odiando la materia y por último si piensas que es imposible pronunciar y escribir en el examen nombres como Kutb ub Din Aibak, Rajendra Orasadm o Morarji Ranchhodji Desai. (El Mahatma no es el único personaje que vas a ver, aparte hay quien lo escribe mal, créeme)
Apodos: Sr. Burns. ¿Conoces el poster de "evite encabronarse o se pondrá así"?
¿Quién es?: La ex embajadora de México en la India. Ocupó el cargo durante el periodo de 1980-1988 (que también veinte años antes ocupaba un tipo menos conocido que ella, creo que se llamaba Octavio Paz o algo así) La pusieron a impartir esta materia porque se cree que tiene un amplio conocimiento sobre dicho país.
Imparte: dos materias, Historia política de la India antigua y medieval, los jueves, e Historia política de la India moderna y contemporánea, los martes
Descripción general de la clase: Al inicio da una introducción convencional acerca del periodo a tratar, la explicación es amena y la complementa con imágenes. El problema es que no es historiadora y jamás prepara una clase, porque considera más viable hablar acerca de lo mucho que ha leído, conocido y viajado, este aspecto, tiene ventajas y desventajas debido a que te permite tener un panorama ,un poco, diferente al de la cultura occidental y sólo menciono que aborda una perspectiva "algo distinta" ya que cree en la palabra auténtica de algunos historiadores europeos, que parece que se sabe sus libros de memoria, por consiguiente la visión que explica se queda en el eurocentrismo. Otro factor benéfico para el curso y el alumno es que, en ocasiones, presenta a personas que conocen sobre factores religiosos, artísticos, musicales, etcétera de la India entonces dichas presentaciones aportan información y conocimientos interesantes.
La forma de evaluar es constante deja lecturas para "analizar" durante la sesión y otras para elaborar trabajos, pero ella piensa que cuando estudias el texto debes saber dato, fecha, pronunciación precisa de nombres en sánscrito, árabe y todo lo que se te ocurra porque te puede preguntar lo que sea, debido a que te argumenta que según viene en los capítulos que dejó comprender y quién sabe de dónde los saca quizá fue producto de su imaginación o de un mal viaje que se metió. Asimismo, los breves ensayos que solicita para entregar los califica el adjunto, de nombre Ricardo Chaparro y los devuelve cuando se le pega la gana, con una serie de anotaciones, que en lugar de ser constructivas se asemejan a insultos y burlas sobre los temas y la manera de cómo están escritos, en lugar de te corrija bien y sin tonterías ya que para eso imparte y colabora en la materia.
Después de la parte teórica viene, obvio, la práctica que consiste en que si quieres no asistir a las sesiones no hay bronca el único pex es que luego no le entiendes cosas que la maestra señala pero las resuelves con las lecturas que indica. La parte emocionante del curso es cuando la señora te hace examen oral sobre todo lo que dicen los mamotretos de Historia de la India y sus explicaciones. En esta cuestión, cabe señalar que nunca confíes estudiar sólo lo que aprendiste en clase porque ya valiste; es necesario memorizar fecha y dato.
En el momento que presentas el examen oral es crucial ya que te puede hacer una pregunta específica o general de algo que, tal vez, se vio en el curso. Esto es echarse un volado, porque cada vez que te equivocas o dudas ella comienza a carcajearse en tu cara y voltea a ver, si esta presente, al adjunto, de nombre Ricardo Chaparro (su criterio concuerda con su apellido) y ambos se ríen. En seguida procuras reponerte del incidente y olvidar la falta de respeto a tu persona, sin embargo, tú no mereces este trato, y si contestas la agresión puede irte peor. En mi opinión, es sorprendente que la doctora y el chalán tengan este tipo de actitudes si se supone que son individuos con algo de madurez y que presumen de grandes conocimientos y cultura, pero en este tipo de casos no lo demuestran y dejan mucho que desear. Por último si logras controlar la presión y fuiste capaz de responder a las incoherencias de la maestra, estás del otro lado, si no, tu esfuerzo se va por la borda.
Inscríbela: si te interesa cubrir la subárea 1 y 2, eres muy bueno en memorizar datos y fechas como en la primaria, si deseas conocer acerca de la cultura en la India y alejarte de las materias novohispanas y decimonónicas que casi no se imparten en la carrera (jajajajaja, como no) esta es una opción.
No la inscribas si: te parece que la mitología hindú es cool. Aprenderás muy poco de eso en el curso, olvídalo. Tampoco si eres pésimo para aprenderte fecha y dato o santo y seña. No te aseguro la aprobación satisfactoria del curso, la otra sugerencia es que si no te interesa en lo más mínimo los temas solo terminarás odiando la materia y por último si piensas que es imposible pronunciar y escribir en el examen nombres como Kutb ub Din Aibak, Rajendra Orasadm o Morarji Ranchhodji Desai. (El Mahatma no es el único personaje que vas a ver, aparte hay quien lo escribe mal, créeme)
Apodos: Sr. Burns. ¿Conoces el poster de "evite encabronarse o se pondrá así"?
sábado, 11 de abril de 2009
Alfredo López Austin:
¿Quién es? Todo aquel que esté interesado en el México Prehispánico lo sabe. Si tú no, consulta este link en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Alfredo_L%C3%B3pez_Austin.
SI eres su fan, entra a esta página en Facebook:
http://www.facebook.com/groups.php?id=670705977&gv=2#/pages/Alfredo-Lopez-Austin/47386507282
Descripción de su clase: Un curso general sobre Mesoamérica, que podría escucharlo cualquiera con preparación media. No complica mucho su lenguaje, así que se te puede hacer ameno, si te gusta Mesoamérica. Cada clase la prepara previamente con todo y las imágenes, (esto último lo hace su adjunto, Hugo García, quien te manda correos sobre la clase aún si eres oyente). No es gratuito que al final de ésta se encuentre lleno el salón 006 (porque muchos llegan tarde, debido a que es tan temprano). Abarca vida cotidiana, tecnología, cosmovisión, religión, arte, arquitectura, estudios sobre el tema… tantas cosas y tan especializadas pero con un lenguaje lacónico y sencillo. Admite oyentes, de algunos hasta conoce sus nombres, y generalmente hace una práctica de campo de varios días a algún lugar de Mesoamérica. Lleva a los inscritos, a los del curso de Lorenzo Ochoa, y a casi todos los oyentes. Evalúa con 2 o 3 exámenes breves (de dos preguntas, te da escoger una) con base en lecturas extensas, previamente seleccionadas y algunas de su propia autoría. Con suerte te narrará alguna anécdota de sus vivencias que te puede parecer interesante. Una de ellas me tocó a mí escuchar, trataba de evidencia que el gobierno ocultó sobre la matanza de Cholula con tal de no evitar que se creara rencor a los españoles. Considera que lo importante en la universidad (y por lo visto, también en sus clases) es que cambie la visión que tienes del mundo, y por ello critica a veces a aquellos que califican como “pérdida de dinero” cuando un alumno no se titula y abandona la carrera. (Teresa Uriarte es así)
No la inscribas si: te desesperan los salones llenos de gente y calurosos, y, en su defecto, tener que sentarte en el suelo. También puede molestarte tener que llegar a clases los viernes a las 8 a.m. (esto implica madrugar, luchar por entrar al metro, etc.)
Inscríbela si: pudiste. Se satura en minutos. Te interesa adquirir conocimiento directamente del autor, oír sus opiniones, tratar de conocer su personalidad, y darte cuenta de por qué tiene la fama y cómo se la ha ganado. Este juicio ya es tuyo. Y si lo admiras y te le pegas al final de la clase a platicar con él, quizá se acuerde de ti.
¿Quién es? Todo aquel que esté interesado en el México Prehispánico lo sabe. Si tú no, consulta este link en Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Alfredo_L%C3%B3pez_Austin.
SI eres su fan, entra a esta página en Facebook:
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Descripción de su clase: Un curso general sobre Mesoamérica, que podría escucharlo cualquiera con preparación media. No complica mucho su lenguaje, así que se te puede hacer ameno, si te gusta Mesoamérica. Cada clase la prepara previamente con todo y las imágenes, (esto último lo hace su adjunto, Hugo García, quien te manda correos sobre la clase aún si eres oyente). No es gratuito que al final de ésta se encuentre lleno el salón 006 (porque muchos llegan tarde, debido a que es tan temprano). Abarca vida cotidiana, tecnología, cosmovisión, religión, arte, arquitectura, estudios sobre el tema… tantas cosas y tan especializadas pero con un lenguaje lacónico y sencillo. Admite oyentes, de algunos hasta conoce sus nombres, y generalmente hace una práctica de campo de varios días a algún lugar de Mesoamérica. Lleva a los inscritos, a los del curso de Lorenzo Ochoa, y a casi todos los oyentes. Evalúa con 2 o 3 exámenes breves (de dos preguntas, te da escoger una) con base en lecturas extensas, previamente seleccionadas y algunas de su propia autoría. Con suerte te narrará alguna anécdota de sus vivencias que te puede parecer interesante. Una de ellas me tocó a mí escuchar, trataba de evidencia que el gobierno ocultó sobre la matanza de Cholula con tal de no evitar que se creara rencor a los españoles. Considera que lo importante en la universidad (y por lo visto, también en sus clases) es que cambie la visión que tienes del mundo, y por ello critica a veces a aquellos que califican como “pérdida de dinero” cuando un alumno no se titula y abandona la carrera. (Teresa Uriarte es así)
No la inscribas si: te desesperan los salones llenos de gente y calurosos, y, en su defecto, tener que sentarte en el suelo. También puede molestarte tener que llegar a clases los viernes a las 8 a.m. (esto implica madrugar, luchar por entrar al metro, etc.)
Inscríbela si: pudiste. Se satura en minutos. Te interesa adquirir conocimiento directamente del autor, oír sus opiniones, tratar de conocer su personalidad, y darte cuenta de por qué tiene la fama y cómo se la ha ganado. Este juicio ya es tuyo. Y si lo admiras y te le pegas al final de la clase a platicar con él, quizá se acuerde de ti.
jueves, 9 de abril de 2009
Yo no estoy de vacaciones. Quisiera estarlo pero me dejaron mucha tarea, y aparte de eso, en mi tiempo libre es divertido escribir esto. No pude publicar hasta hoy esto, pero les tengo para hoy dos reseñas más, espero sean de su agrado, y ambas de doctores. Uno de ellos admirado por muchos, la otra, pues… luego hablamos. Elijan bien a sus maestros, nos vemos el lunes, los que comparten clase conmigo. (aunque no sepan quién soy)
Alejandra González Leyva
¿Quién es?: Una doctora en H del Arte exiliada de la Ibero que estudia arte colonial en el IIE y también da clases. En la foto: alguien que se le parece mucho, porque no encontré nada de ella.
Imparte: Seminario Taller general de Arte Italiano, optativas de Arte Barroco y “Arquitectura, pintura, escultura en las ciudades de Florencia, Roma y Amberes en los siglos XII, XIV, XV y XVI” (porque le caga decir “arte del renacimiento”) (prefiere utilizar el término rinascita que empleó hace medio milenio Giorgio Vasari y que significa: renacimiento)
Su clase: No la prepara, porque ya se lo sabe todo. Te deja una lectura por clase, mínimo, y todos tienen que participar. Les pregunta a los alumnos, uno por uno “dime algo sobre la lectura” y ese algo tiene que demostrarle que leíste. Si tienes una falta, te baja un punto, con dos, te baja dos, si un día participas aunque hayas leído pero considera que “no estás diciendo nada en concreto” te baja punto. Si le confiesas que no leíste te baja un punto. En segundo semestre, si no sabes de memoria los términos arquitectónicos, te baja un punto. Y su clase no amerita tanta estrictez, porque ella repite clase con clase palabras muy similares, es decir, no hay gran diferencia entre la clase que trató de Boticelli y la que trató de Rafaello Sanzio. Al final si tienes dudas sobre tu calificación, te responde “a mi ni me interesa, y si te pareció mal, te invito a que hagas el extraordinario, en el cual puedes sacar cero, seis o diez.” En fin, sueles aburrirte en sus clases, porque en todas te dirá las partes de una columna,(que son: alquitrave, friso y cornisa) o por qué Vasari desprecia el gótico. En realidad la clase la dan los que leyeron, porque se dedica a preguntar pero ella en sí no explica las lecturas personalmente.
No la inscribas si: piensas faltar más de dos veces, o quieres ahorrar en fotocopias porque encarga un texto por semana. Tampoco si te da flojera sacar libros en el Instituto de Estéticas y fotocopiar las páginas que encargó, además de leerlas. No creas que explica como Aviléz, demuestra que le da flojera preparar la clase, y por eso NUNCA se lleva trabajos o exámenes a casa, y le vale si aprendiste o no, lo único que le importa es que asistas y que le hagas creer que leíste. Y nunca le hagas preguntas a la asistente, Claudia. No sabe NADA.
Inscríbela si: eres masoquista, o métela de oyente. Corre a los oyentes en la primera clase siempre, pero en realidad éstos son sus únicos alumnos entusiastas. No se va a enterar de que eres oyente hasta que tenga que firmar calificaciones, COMO TODO PROFESOR.
Alejandra González Leyva
¿Quién es?: Una doctora en H del Arte exiliada de la Ibero que estudia arte colonial en el IIE y también da clases. En la foto: alguien que se le parece mucho, porque no encontré nada de ella.
Imparte: Seminario Taller general de Arte Italiano, optativas de Arte Barroco y “Arquitectura, pintura, escultura en las ciudades de Florencia, Roma y Amberes en los siglos XII, XIV, XV y XVI” (porque le caga decir “arte del renacimiento”) (prefiere utilizar el término rinascita que empleó hace medio milenio Giorgio Vasari y que significa: renacimiento)
Su clase: No la prepara, porque ya se lo sabe todo. Te deja una lectura por clase, mínimo, y todos tienen que participar. Les pregunta a los alumnos, uno por uno “dime algo sobre la lectura” y ese algo tiene que demostrarle que leíste. Si tienes una falta, te baja un punto, con dos, te baja dos, si un día participas aunque hayas leído pero considera que “no estás diciendo nada en concreto” te baja punto. Si le confiesas que no leíste te baja un punto. En segundo semestre, si no sabes de memoria los términos arquitectónicos, te baja un punto. Y su clase no amerita tanta estrictez, porque ella repite clase con clase palabras muy similares, es decir, no hay gran diferencia entre la clase que trató de Boticelli y la que trató de Rafaello Sanzio. Al final si tienes dudas sobre tu calificación, te responde “a mi ni me interesa, y si te pareció mal, te invito a que hagas el extraordinario, en el cual puedes sacar cero, seis o diez.” En fin, sueles aburrirte en sus clases, porque en todas te dirá las partes de una columna,(que son: alquitrave, friso y cornisa) o por qué Vasari desprecia el gótico. En realidad la clase la dan los que leyeron, porque se dedica a preguntar pero ella en sí no explica las lecturas personalmente.
No la inscribas si: piensas faltar más de dos veces, o quieres ahorrar en fotocopias porque encarga un texto por semana. Tampoco si te da flojera sacar libros en el Instituto de Estéticas y fotocopiar las páginas que encargó, además de leerlas. No creas que explica como Aviléz, demuestra que le da flojera preparar la clase, y por eso NUNCA se lleva trabajos o exámenes a casa, y le vale si aprendiste o no, lo único que le importa es que asistas y que le hagas creer que leíste. Y nunca le hagas preguntas a la asistente, Claudia. No sabe NADA.
Inscríbela si: eres masoquista, o métela de oyente. Corre a los oyentes en la primera clase siempre, pero en realidad éstos son sus únicos alumnos entusiastas. No se va a enterar de que eres oyente hasta que tenga que firmar calificaciones, COMO TODO PROFESOR.
En primer lugar: quiero agradecer la respuesta que ha tenido este blog. A nombre de todas las personas que son Samuel Walpole, agradezco que hayan visitado, y también que hayan comentado algunos. El problema es que aún no tiene suficiente difusión y espero que también haya respuesta por parte de aquellos que quisieran ver una reseña en este espacio. Por lo pronto alguien ya escribió una, que aparece abajo.
Alfonso Arellano Hernández
Reseña escrita por Lavinia Alfaguara. Versión satírica de Samuel Walpole. (Un profesor burlón merece una reseña igual, pensamos ambos) En la foto, él hace unos pocos años. (cuando era feliz)
Quién es: Un mayista y pasante de Doctorado en Estudios Mesoamericanos en Filosofía y Letras . Sabe TODO
Imparte: Arte Prehispánico en Mesoamérica. También esa materia la imparten otros dos profesores, aunque el sitio web dice que solo una: Teresa Uriarte. sobre arte, según da a entender.
¿Cómo da su clase?: Empieza hablando sobre qué son los colores, las formas, el arte en general, la historia de la historia del arte, la incorporación del punto áureo en TODO el arte mesoamericano y termina con el mismo tema. El segundo semestre tal vez habla sobre lo que se propuso en primer semestre: un curso ordenado cronológicamente sobre el arte en TODA Mesoamérica. Te pasa al pizarrón para analizar la composición o el color de tu playera, y te regala una o dos fotocopias por curso de piezas prehispánicas para que las analices en clase, hallándoles el punto áureo, e interpretes, a través de un análisis geométrico TODO el mensaje de la pieza mientras él pasea por el salón pensando en la inmortalidad de Hun Ab Ku. Él piensa que el punto áureo es la clave para entender todo el arte de todas las épocas de TODO el mundo y por eso te hace un grandísimo favor al enseñarte la forma de encontrarlo, sin darse cuenta de que cualquiera que haya visto “Donald en el país de las matemáticas” de Walt Disney, puede entenderlo fácilmente. Siempre te dirá que el arte mexica es una mierda, y a veces te dirá que tus tareas o comentarios también lo son.
Para pasar pide: como cinco copias de obras de arte prehispánico, o “maquetas” como las llama él. Consisten en que hagas en unicel, plastilina, papel o lo que quieras una réplica de alguna pieza, y que le cites el libro de donde la sacaste. Entrega TODAS o no tendrás derecho a examen. Luego te pedirá un guión del Museo de Antropología, (esto es, fotos de todas las piezas y recreaciones en todos los pisos y explicación del punto áureo) que te “aprendas de memoria TODO el libro”, uno de Beatriz de la Fuente, otro de Linda Manzanilla y Leonardo López Luján, y finalmente el de Paul Westheim “Arte antiguo de México”. Te hará un examen en el cual te pondrá una o más piezas al azar para que le hagas el análisis del punto áureo y con ello explicar qué quiso decir el autor, porque, como dice él, “el autor lo puso ahí de manera subconsciente”.
¿Cómo te trata?: Burlas, puaj, burlas, puaj. Eso es su clase. Si decides abandonarla, ni muerto te pone NP, lo cual te obliga a recursar con él o hacer el extraordinario, con él. Tu maqueta puede ser exhibida con todos en caso de que él la considere una porquería, y se burla de tus comentarios algunas (¡ALGUNAS!) veces. No quieras hacerte el inteligente con él porque la verdad nunca va a pensar que lo eres. Si la inscribiste, lo mejor es pasar desapercibido porque si te pones a hablar mucho, le vas a parecer bobo a menos de que pienses igual que él, esto NO significa darle el avión ni repetir TODO lo que dice, sumándole que “se te hace muy interesante” Para participar inteligentemente y hacer categorizaciones, debes de conocer TODO el arte de TODAS las épocas. Si suena tu celular en su clase, ya valiste para TODO el semestre. También si no leíste ni te aprendiste de memoria TODO el libro de Beatriz de la Fuente, puede pasarte lo mismo. El semestre pasado abandonó al grupo faltando dos meses para que terminara el curso. Siguió cobrando y firmando, y aseguró que “le valía” que fueran a la coordinación a acusar su negligencia. Por lo visto nadie fue a reportar que en lugar de dar clase estuvo con sus alumnos preferidos (unos tipos que todos los años entran de oyentes, esperando que su sabiduría se les adhiera y que pueden considerar que Arellano es Dios TODO sapiente) en la banca ubicada en el célebre “aeropuerto” (a menudo se le halla ahí) y por eso conserva todas sus cátedras intactas, y su salario también.
No la inscribas si: te interesa el arte prehispánico. Hay clases que no son de arte en Mesoamérica y que te dejan al final con la sensación de que aprendiste más en esas que en el curso de este wey. Y también si te cagan los lambiscones. Yo sentí que TODO el curso perdí mí tiempo. Y nunca pone NP, así que si la abandonas, tendrás cinco. Sé que ya lo dije, pero no lo olvides.
Inscríbela si: tienes nostalgia por hacer tareas de primaria o te apantallas fácilmente por alguien que te habla por primera vez sobre qué es el punto áureo y que además se aprendió de memoria las piezas del museo de antropología. Por eso te presiona a que tú también te las aprendas, entregándole por semestre un trabajo que va a ser más extenso que tu tesis de maestría.
Apodos: El Tongolele, el tachidito con peluca, Huevón-zo Arellano, Jackie Chan, Severus Snape, el “puaj” (por su frase célebre) o el vomitón, Francis (hay quien piensa que es gay, a mí francamente no me interesa) , entre otros.
Para pasar pide: como cinco copias de obras de arte prehispánico, o “maquetas” como las llama él. Consisten en que hagas en unicel, plastilina, papel o lo que quieras una réplica de alguna pieza, y que le cites el libro de donde la sacaste. Entrega TODAS o no tendrás derecho a examen. Luego te pedirá un guión del Museo de Antropología, (esto es, fotos de todas las piezas y recreaciones en todos los pisos y explicación del punto áureo) que te “aprendas de memoria TODO el libro”, uno de Beatriz de la Fuente, otro de Linda Manzanilla y Leonardo López Luján, y finalmente el de Paul Westheim “Arte antiguo de México”. Te hará un examen en el cual te pondrá una o más piezas al azar para que le hagas el análisis del punto áureo y con ello explicar qué quiso decir el autor, porque, como dice él, “el autor lo puso ahí de manera subconsciente”.
¿Cómo te trata?: Burlas, puaj, burlas, puaj. Eso es su clase. Si decides abandonarla, ni muerto te pone NP, lo cual te obliga a recursar con él o hacer el extraordinario, con él. Tu maqueta puede ser exhibida con todos en caso de que él la considere una porquería, y se burla de tus comentarios algunas (¡ALGUNAS!) veces. No quieras hacerte el inteligente con él porque la verdad nunca va a pensar que lo eres. Si la inscribiste, lo mejor es pasar desapercibido porque si te pones a hablar mucho, le vas a parecer bobo a menos de que pienses igual que él, esto NO significa darle el avión ni repetir TODO lo que dice, sumándole que “se te hace muy interesante” Para participar inteligentemente y hacer categorizaciones, debes de conocer TODO el arte de TODAS las épocas. Si suena tu celular en su clase, ya valiste para TODO el semestre. También si no leíste ni te aprendiste de memoria TODO el libro de Beatriz de la Fuente, puede pasarte lo mismo. El semestre pasado abandonó al grupo faltando dos meses para que terminara el curso. Siguió cobrando y firmando, y aseguró que “le valía” que fueran a la coordinación a acusar su negligencia. Por lo visto nadie fue a reportar que en lugar de dar clase estuvo con sus alumnos preferidos (unos tipos que todos los años entran de oyentes, esperando que su sabiduría se les adhiera y que pueden considerar que Arellano es Dios TODO sapiente) en la banca ubicada en el célebre “aeropuerto” (a menudo se le halla ahí) y por eso conserva todas sus cátedras intactas, y su salario también.
No la inscribas si: te interesa el arte prehispánico. Hay clases que no son de arte en Mesoamérica y que te dejan al final con la sensación de que aprendiste más en esas que en el curso de este wey. Y también si te cagan los lambiscones. Yo sentí que TODO el curso perdí mí tiempo. Y nunca pone NP, así que si la abandonas, tendrás cinco. Sé que ya lo dije, pero no lo olvides.
Inscríbela si: tienes nostalgia por hacer tareas de primaria o te apantallas fácilmente por alguien que te habla por primera vez sobre qué es el punto áureo y que además se aprendió de memoria las piezas del museo de antropología. Por eso te presiona a que tú también te las aprendas, entregándole por semestre un trabajo que va a ser más extenso que tu tesis de maestría.
Apodos: El Tongolele, el tachidito con peluca, Huevón-zo Arellano, Jackie Chan, Severus Snape, el “puaj” (por su frase célebre) o el vomitón, Francis (hay quien piensa que es gay, a mí francamente no me interesa) , entre otros.
jueves, 2 de abril de 2009
Álvaro Matute Aguirre
(y Evelia Trejo)
¿Quién es?: El más importante investigador del Instituto de Investigaciones históricas en el área de México Contemporáneo, y uno de los cuatro eméritos, junto con Miguel León, Josefina Muriel (qepd) y Ernesto de la Torre que también falleció en Enero. Para mayores datos, visita: http://www.iih.unam.mx/instituto/moderna/currimod/matute.html
Ah, y ella es su esposa. También está en el IIH. http://www.iih.unam.mx/instituto/moderna/currimod/trejo.html
Descripción: En general su curso lo veo más como una charla, donde Matute te narra lo que él vivió, el curso de la historiografía en la segunda mitad del siglo XX. Todo está bien hasta que a su señora se le ocurre abrir la boca. A veces tienen (discretamente) peleas maritales delante del grupo, pero eso hay a quien le parece más divertido que molesto. En fin, ella disfruta de hacer alarde de su embarazo, que tenía cuando era becaria en el IIH algo que mi abuelita llamaba “cacaraquear al huevo” o sea, cuando las gallinas ponen huevo hacen todo el ruido posible para que se entere el resto del gallinero. Eso hace ella, como para demostrar que se las pudo con todo e hijo (dije que no hablaría de vida personal, sin embargo, aquí la vida personal la mete en la clase ella, así que ni modo). En fin, hay quien critica a Matute porque su clase, para sus detractores, “no lo parece”. En lo particular yo digo ¿por qué no? El señor ya tiene su mérito, y qué tiene de malo que agregue su conocimiento empírico a una clase? Esto no sería válido si escribiera un libro con puro conocimiento empírico, y menos para un investigador 100% historicista, de la rama de O’ Gorman (Edmundo, no Juan) (sería más divertido escribir sobre Juan). Pero en una clase no le veo lo malo, y menos si habla sobre el tema que se debe tratar en la materia. Malo sería que impartieras Historia de España y hablaras sobre tus terapias en pareja cuando eras psicólogo, y que todo lo resuelves con poner a las parejitas a ver películas porno. Sí Ibarra, te estoy hablando a ti. En fin…
Inscríbela si: puedes. Se satura . Se satura en minutos. Lo mismo pasa con López Austin. Pero a la de Matute terminan yendo menos de los que la inscribieron. Esto es porque: él no te lleva gratis a Oaxaca.
No la inscribas si: iniciaste sesión para meter las materias a las 9:03 a.m. o si te cae gorda Evelia.
(y Evelia Trejo)
¿Quién es?: El más importante investigador del Instituto de Investigaciones históricas en el área de México Contemporáneo, y uno de los cuatro eméritos, junto con Miguel León, Josefina Muriel (qepd) y Ernesto de la Torre que también falleció en Enero. Para mayores datos, visita: http://www.iih.unam.mx/instituto/moderna/currimod/matute.html
Ah, y ella es su esposa. También está en el IIH. http://www.iih.unam.mx/instituto/moderna/currimod/trejo.html
Descripción: En general su curso lo veo más como una charla, donde Matute te narra lo que él vivió, el curso de la historiografía en la segunda mitad del siglo XX. Todo está bien hasta que a su señora se le ocurre abrir la boca. A veces tienen (discretamente) peleas maritales delante del grupo, pero eso hay a quien le parece más divertido que molesto. En fin, ella disfruta de hacer alarde de su embarazo, que tenía cuando era becaria en el IIH algo que mi abuelita llamaba “cacaraquear al huevo” o sea, cuando las gallinas ponen huevo hacen todo el ruido posible para que se entere el resto del gallinero. Eso hace ella, como para demostrar que se las pudo con todo e hijo (dije que no hablaría de vida personal, sin embargo, aquí la vida personal la mete en la clase ella, así que ni modo). En fin, hay quien critica a Matute porque su clase, para sus detractores, “no lo parece”. En lo particular yo digo ¿por qué no? El señor ya tiene su mérito, y qué tiene de malo que agregue su conocimiento empírico a una clase? Esto no sería válido si escribiera un libro con puro conocimiento empírico, y menos para un investigador 100% historicista, de la rama de O’ Gorman (Edmundo, no Juan) (sería más divertido escribir sobre Juan). Pero en una clase no le veo lo malo, y menos si habla sobre el tema que se debe tratar en la materia. Malo sería que impartieras Historia de España y hablaras sobre tus terapias en pareja cuando eras psicólogo, y que todo lo resuelves con poner a las parejitas a ver películas porno. Sí Ibarra, te estoy hablando a ti. En fin…
Inscríbela si: puedes. Se satura . Se satura en minutos. Lo mismo pasa con López Austin. Pero a la de Matute terminan yendo menos de los que la inscribieron. Esto es porque: él no te lleva gratis a Oaxaca.
No la inscribas si: iniciaste sesión para meter las materias a las 9:03 a.m. o si te cae gorda Evelia.
martes, 31 de marzo de 2009
Guadalupe Aviléz Moreno
(Porque alguien la pidió)
Imparte las materias de: ARTE EN LA PREHISTORIA MESOPOTAMIA Y SIRIA. ARTE EN CULTURAS PREHELENICAS Y ARTE GRIEGO, ARTE BIZANTINO E ISLAMICO, ARTE ROMÁNICO E HISPANO-MUSULMÁN, ARTE GOTICO EN ESPAÑA Y PORTUGAL, etc.
¿Quién es?: La más conocida profesora de arte en la facultad. Hizo su doctorado en España, así que sabe de lo que habla.
Descripción de sus clases: Son muchas, así que mejor daré una reseña en general. Está muy segura de lo que habla. Casi todos los lugares que muestra en sus diapositivas los ha visitado, incluso algunas de las fotografías que muestra fueron tomadas por ella misma. Esto logra que enfatice en lo que quiere ella que veas, puntos que resalta con base en lo que aprendió en sus viajes, y que le parecieron interesantes. Explica de una manera sencilla y por eso logra captar el interés de muchos alumnos, algunos de ellos oyentes. Un maestro que tiene oyentes, puede ser un punto a favor. Pide trabajos frecuentemente, aunque se rumora que no se da cuenta si son redactados por ti o por alguien en el ciberespacio. Aún siendo oyente te los solicita. Al final hace un exhaustivo examen, con réplica oral larguísima, y pocos son los que sobreviven. (solo inscritos). En la UNAM solo algunas pocas, y muy pocas materias de la carrera de historia se enfocan a arte, además de que los maestros se encuentran muy monopolizados, ya que hay (aunque no abundan porque sólo hay una) profesores como ella que se dedica a dar distintas materias que abarcan todo el periodo temporal que mencioné. ¿Se puede ser experto en el arte de diversas épocas que abarcan casi cinco mil años? Habría que entrar a su clase para comprobarlo, pero que una facultad tenga a una sola maestra exponiendo esos cinco mil años es una muestra de pobreza de medios en el campo, es como si se tuviera a un solo profesor en la facultad exponiendo desde los olmecas hasta el porfiriato, como ocurre en las escuelas primarias rurales que hay un solo profesor exponiendo a los alumnos desde primero a sexto grado.
Inscríbela si: Te interesa el arte musulmán o europeo medieval, y además quieres cubrir el área 1. ¿Entregas siempre todos los trabajos que te piden? ¿No dejas títere con cabeza? ¿Tienes memoria fotográfica y en el examen no te fallará nada? Esta materia es para ti.
No la inscribas si: consideras que es mucha presión ese examen final, que es lo que más vale. Con Aviléz no hay retorno, si la cursaste con ella y reprobaste, tienes que re-cursar o hacer extraordinario con… ¿quién? Pues ella, no hay nadie más que te pueda acreditar su materia, y si quieres cursar otra de la misma clave (0422 / 0423 / 0424 / 0425/ 0210 / 0213 / 0218 / 0219), ella también la impartirá. Muajajajajajajaja.
Pd: en arte antiguo ya hay otros dos maestros. Uno de ellos es innombrable y el otro (a) es Julieta Pérez. Puedes buscar suerte con alguno en caso de que hayas reprobado con Aviléz.
(Porque alguien la pidió)
Imparte las materias de: ARTE EN LA PREHISTORIA MESOPOTAMIA Y SIRIA. ARTE EN CULTURAS PREHELENICAS Y ARTE GRIEGO, ARTE BIZANTINO E ISLAMICO, ARTE ROMÁNICO E HISPANO-MUSULMÁN, ARTE GOTICO EN ESPAÑA Y PORTUGAL, etc.
¿Quién es?: La más conocida profesora de arte en la facultad. Hizo su doctorado en España, así que sabe de lo que habla.
Descripción de sus clases: Son muchas, así que mejor daré una reseña en general. Está muy segura de lo que habla. Casi todos los lugares que muestra en sus diapositivas los ha visitado, incluso algunas de las fotografías que muestra fueron tomadas por ella misma. Esto logra que enfatice en lo que quiere ella que veas, puntos que resalta con base en lo que aprendió en sus viajes, y que le parecieron interesantes. Explica de una manera sencilla y por eso logra captar el interés de muchos alumnos, algunos de ellos oyentes. Un maestro que tiene oyentes, puede ser un punto a favor. Pide trabajos frecuentemente, aunque se rumora que no se da cuenta si son redactados por ti o por alguien en el ciberespacio. Aún siendo oyente te los solicita. Al final hace un exhaustivo examen, con réplica oral larguísima, y pocos son los que sobreviven. (solo inscritos). En la UNAM solo algunas pocas, y muy pocas materias de la carrera de historia se enfocan a arte, además de que los maestros se encuentran muy monopolizados, ya que hay (aunque no abundan porque sólo hay una) profesores como ella que se dedica a dar distintas materias que abarcan todo el periodo temporal que mencioné. ¿Se puede ser experto en el arte de diversas épocas que abarcan casi cinco mil años? Habría que entrar a su clase para comprobarlo, pero que una facultad tenga a una sola maestra exponiendo esos cinco mil años es una muestra de pobreza de medios en el campo, es como si se tuviera a un solo profesor en la facultad exponiendo desde los olmecas hasta el porfiriato, como ocurre en las escuelas primarias rurales que hay un solo profesor exponiendo a los alumnos desde primero a sexto grado.
Inscríbela si: Te interesa el arte musulmán o europeo medieval, y además quieres cubrir el área 1. ¿Entregas siempre todos los trabajos que te piden? ¿No dejas títere con cabeza? ¿Tienes memoria fotográfica y en el examen no te fallará nada? Esta materia es para ti.
No la inscribas si: consideras que es mucha presión ese examen final, que es lo que más vale. Con Aviléz no hay retorno, si la cursaste con ella y reprobaste, tienes que re-cursar o hacer extraordinario con… ¿quién? Pues ella, no hay nadie más que te pueda acreditar su materia, y si quieres cursar otra de la misma clave (0422 / 0423 / 0424 / 0425/ 0210 / 0213 / 0218 / 0219), ella también la impartirá. Muajajajajajajaja.
Pd: en arte antiguo ya hay otros dos maestros. Uno de ellos es innombrable y el otro (a) es Julieta Pérez. Puedes buscar suerte con alguno en caso de que hayas reprobado con Aviléz.
lunes, 30 de marzo de 2009
Eduardo Rodolfo Ibarra
Imparte: “La Conquista de México”, Historia de España y Comentario de Textos
¿Quién es?: Se supone que primero estudió psicología. No sabemos si terminó o no, pero él narra que hasta dio terapia durante un tiempo, y algunos rumoran que hasta la fecha lo hace. En fin, no tomaremos en cuenta esto, porque es poco creíble. Asegura que tiene doctorado en Historia, aunque en los horarios solo lo vemos como Licenciado. Publicó en la revista de la Facultad alguna vez un artículo que a menudo regala a sus alumnos para que lo lean, y otro, sin publicar, que trata sobre Cortés. Detesta al ex rector De La Fuente, calificándolo como “peor que Hitler”, al peje, Fidel, y todos los gobernantes de ese tipo, de América Latina, así como a EU, y a Bush (él le llamaba Bosch, por motivos que ignoramos rotundamente).
Descripciónes de:
Comentario de Textos: Para empezar mueve el horario a su antojo. Los miércoles la clase acaba a las 9 pm porque le está asesorando su tesis a sabrá él quién. En el horario oficial no se especifica esto, además de que siempre llega tarde en especial los miércoles, pero suele pedir tolerancia de 45 minutos. En esta clase habla sobre lo que suele impartir en otras: España medieval, la conquista, su vida personal, cuando vivió en el mismo edificio que el peje… infinidad de temas. Casi siempre es divertido o risible oír sus comentarios hacia la situación política de nuestro país. Así son todas sus clases. Cuando llega la hora de entregarle el trabajo final, te pide uno con base en citas de las cartas de Relación de Cortés, desglosarlas e interpretarlas, así como una biografía de Cortés y otro trabajo sobre la situación sociopolítica de España en el siglo XVI. No en ese orden. Es ameno ver como se enoja por hablar de lo malo en este país, pero si vives en una zona como Cuautepec, llegarás a las 11 pm a tu casa solo por oír sus chistesitos, y quién sabe si hay un índice de criminalidad en tu barrio o no. A él no le importa, en fin tiene coche y vive cerca de CU.
España Antigua o Moderna (dependiendo del semestre): No hace tanta digresión. A veces lanza consignas contra los rojos o los vegetarianos, incluso contra los perredistas. Es un tema que conoce pero sin embargo, los que la inscriben lo hacen porque les parece divertido lo que dice, o porque piensan que es fácil pasar. El examen rara vez lo convence pero también toma en cuenta los trabajos y casi siempre te pasa, especialmente cuando le caes bien. Conoce el tema pero eso no evita que divague o que decida ponerles alguna película de ciencia ficción gringa o algún recital de ópera alemán. ¿Por qué? Siempre halla un pretexto convincente. Una vez incluso se fue de vacaciones a Europa y cuando regresó hizo a sus alumnos ir a clases los sábados. Si ve que faltas mucho, te reprueba o peor, te pone seis.
La Conquista De México: La divide en dos semestres, material y espiritual. Detesta al culto religioso de todo tipo, pero eso es lo que imparte el segundo semestre. En dos horas puedes oir como 15 veces el nombre Cortés, y a veces trata de convencerte que estamos en un país occidental y que la posible influencia prehispánica ya valió, es decir, no queda nada. En pocas palabras, nunca lo vas a oír hablar mal de Cortés porque lo admira y lo adora. Se ríe a veces de cuando los españoles vinieron y “encontraron a las indias bien frondosas y encueradas”. De cómo el rey le debía dinero a Cortés, de los bergantines de Cortés, de ese pre-capitalista que era Cortés, (ver Comentario de Textos)
No la inscribas si: eres vegetariano, pejista, nacionalista mexicanista, feminista, fan de Fidel Castro, Hugo Chávez o Evo, admiras al indigenismo o a las culturas prehispánicas (y odias a quien las destruyó), o si vives a una hora de la facultad y consideras una pérdida de tiempo y riesgo de tu seguridad estar oyendo sus chistes hasta las 9 de la noche.
Inscríbela si: te quieres reír un rato, crees que en verdad sabe mucho, te interesa alguien que critique al PRD o cualquier gobierno mexicano de ahora, y quieres alguna oportunidad de pasar fácilmente. Eso sí, nunca debes de faltar. Si no se acuerda de ti o te ve que faltaste, te va a ir mal.
Apodos: el tipo tiene varios, sin embargo por motivos que mencioné ya, omitiré esta parte. No encontré fotos del tipo así que subí una de alguien que se le parece
domingo, 29 de marzo de 2009
Hola mis estimados compañeros. Mi nombre NO es Samuel Walpole, pero por razones de evitar represalias en caso de hablar mal de algún profesor, he decidido adoptarlo. Mi correo es samuelwalpole@gmail.com. Advierto que en este momento el que escribe es una persona, pero si se le da una buena difusión a este proyecto, podría que esta identidad sea compartida con más individuos, alumnos de Historia de la Facultad de Filosofía y Letras, como yo o como tú.
La finalidad con la que escribo en este momento desde mi computadora es para una idea que ya habíamos desarrollado varios compañeros y yo: hay un problema grave de ignorancia e indiferencia en la facultad. Los profesores pueden ser convenientes o no para tus intereses, pueden ser justos o no en su forma de evaluar, o de impartir clases, un grave problema generado por la LIBERTAD DE CÁTEDRA, algo que puede derivar en libertinaje de cátedra y evaluación. A lo largo del tiempo que dure este blog yo te iré guiando hablándote sobre los profesores con los que he cursado y te diré si te conviene inscribir o cursar con ellos, tomando en cuenta tus intereses. Muchos de nosotros cursamos ya con un profesor que consideramos, como adultos que somos, que nos puso una calificación que no merecíamos, y sin embargo nos quedamos callados, pensando en que hagamos lo que hagamos, las autoridades universitarias no nos harán caso porque "el profesor tiene el sartén por el mango". ¿QUIÉN no ha oído eso alguna vez? El día de hoy no publico sobre algún maestro porque ya es un poco tarde y es difícil hacer una reseña larga sobre un curso de un semestre o dos, pero aviso que próximamente encontrarás un comentario a cada curso posible. La intención es informarte, aunque sea subjetivamente, sobre en qué consiste un curso de algún profesor, qué métodos usa, qué tanto te va a explotar, y finalmente, cuánto te va a poner con base en lo que hiciste. Es natural que yo como alumno mortal de la FFyL tenga admiración por unos y desprecio por otros (por mediocres, tronadores, faltistas, aburridos en sus clases, humillantes o lo que quieras) sin embargo, utilizaré argumentos, ni loas ni insultos personales. También trataré de hacer un breve currículum, para que sepas quién te está dando clase. No me interesa hablar sobre vida personal, sentimental, aficiones, etc. Para eso puedes tú crear un blog, te recomiendo que le llames "ventaneandoalosprofesdehistoria.blogspot". Te quiero decir cómo es el, pero no en que lugar se enamoró, o a qué dedica en tiempo libre. Principalmente porque considero que algunos podrían ofenderse (ya de por sí muchos lo harán) si hablamos de su vida personal. Aquí te pido que opines también. Por lo pronto me despido diciendo: Buenas noches, elige bien
La finalidad con la que escribo en este momento desde mi computadora es para una idea que ya habíamos desarrollado varios compañeros y yo: hay un problema grave de ignorancia e indiferencia en la facultad. Los profesores pueden ser convenientes o no para tus intereses, pueden ser justos o no en su forma de evaluar, o de impartir clases, un grave problema generado por la LIBERTAD DE CÁTEDRA, algo que puede derivar en libertinaje de cátedra y evaluación. A lo largo del tiempo que dure este blog yo te iré guiando hablándote sobre los profesores con los que he cursado y te diré si te conviene inscribir o cursar con ellos, tomando en cuenta tus intereses. Muchos de nosotros cursamos ya con un profesor que consideramos, como adultos que somos, que nos puso una calificación que no merecíamos, y sin embargo nos quedamos callados, pensando en que hagamos lo que hagamos, las autoridades universitarias no nos harán caso porque "el profesor tiene el sartén por el mango". ¿QUIÉN no ha oído eso alguna vez? El día de hoy no publico sobre algún maestro porque ya es un poco tarde y es difícil hacer una reseña larga sobre un curso de un semestre o dos, pero aviso que próximamente encontrarás un comentario a cada curso posible. La intención es informarte, aunque sea subjetivamente, sobre en qué consiste un curso de algún profesor, qué métodos usa, qué tanto te va a explotar, y finalmente, cuánto te va a poner con base en lo que hiciste. Es natural que yo como alumno mortal de la FFyL tenga admiración por unos y desprecio por otros (por mediocres, tronadores, faltistas, aburridos en sus clases, humillantes o lo que quieras) sin embargo, utilizaré argumentos, ni loas ni insultos personales. También trataré de hacer un breve currículum, para que sepas quién te está dando clase. No me interesa hablar sobre vida personal, sentimental, aficiones, etc. Para eso puedes tú crear un blog, te recomiendo que le llames "ventaneandoalosprofesdehistoria.blogspot". Te quiero decir cómo es el, pero no en que lugar se enamoró, o a qué dedica en tiempo libre. Principalmente porque considero que algunos podrían ofenderse (ya de por sí muchos lo harán) si hablamos de su vida personal. Aquí te pido que opines también. Por lo pronto me despido diciendo: Buenas noches, elige bien
sábado, 28 de marzo de 2009
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